Анекдоты о поручеке Ржевском

О бедном гусаре замолвите слово…
/ Вместо эпиграфа /

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ….
-Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручик Ржевский.

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь …

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

-Вчера я спас женщину от изнасилования…
-Ой, интересно, Поручик, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да… штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс…

-Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с…

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…

-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви…
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
«ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион…
-Ой, «КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH», Вы просто мудак, мосье Оболенский.

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди…
-Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?»,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам впендюрить».
-Hо ведь можно получить по мордам…
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
«Балабуев, вот Ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй…

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете…
-Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают…

-Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
-Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком…
-Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

-Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей…
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
— Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер…

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до
этого брала мениет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные…
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по%бемся…

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить…

Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались…
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский…

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
-Ой, гляди — жопа,- кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
-Ой, гляди — жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
-М-да, — через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили…

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕНЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…»,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Наташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р…

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра…
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

-Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках…

-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит…

-Поручик, Вы обещали на мне жениться…
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
Тьфу, блядь, забыл !!!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Наташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Наташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичий чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Советы девушкам

Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь охотливое животное на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей….да чего угодно!).

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи:»Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он — ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни ….

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи:»Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться:»Да что происходит? Объясни!» — ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?»,»Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал , он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать:»На смей подглядывать!» — и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, — закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и не правдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

Взято (журнал Maxim)

Электронные сигареты

Безалгольное пиво я уже пробовал. Пришло время ещё одного эксперимента.

Читал в сети много материалов на тему электронных сигарет.
Вот одна из таких статей. Извиняюсь за корявость языка, поскольку переводил он-лайн переводчиком и не до конца адаптировал для нормального понимания.

Будущее за электронными сигаретами

Многие люди знают о прошлом электронных сигарет. Однако многие не знают, что будущее за электронными сигаретами. Продажи увеличиваются и можно сделать вывод, что медленно, но верно е-сигарета заменит нормальные сигареты для многих курильщиков. Это безусловно позитивный момент, так как табачные сигареты являются причиной различных последствий для здоровья, которые являются опасными и действительно весьма шокирующими. Из-за недавнего повышения спроса для этого продукта появилось много новых идей и концепций, которые постоянно создаются и развиваются различными компаниями.
Электронная сигарета больше подойдёт для тех, кто курит более одной пачки в день. Комплекты содержат электронные сигареты, которые имеют длительное время автономной работы, чтобы всегда быть доступным для людей. Это означает, что пользователю не придется постоянно перезаряжать его, беспокоиться о том, что заканчивается заряд.
Изобретатели сделали электронные сигареты с нулевым содержанием никотина. Никотин является главной вещью, которая держит курильщиков зависимыми и именно поэтому является весьма вредной привычкой.
Бытует мнение, что это устройство отказа от курения, а это означает, что они разработаны, чтобы помочь человеку бросить курить. К сожалению, это не правильное предположение. Электронные сигареты предназначены для предоставления более здоровой и менее опасной альтернативы курильщикам, чем традиционные сигареты с табаком.
Электронные сигареты могут обеспечить ощущение курения традиционных сигарет, но они не содержат более 50 добавок, многие из которых являются опасными в сигаретах с табаком. Несмотря на это, некоторые исследователи утверждают, что электронные сигареты на самом деле опасна, но эти претензии, как правило, необоснованные, из-за отсутствия конкретных доказательств. По сравнению с традиционной сигаретой, которая содержит много опасных веществ, включая мышьяк, электронные сигареты являются очень безопасной альтернативой традиционным сигаретам.
Возможно, вы слышали об электронной сигареты от заинтересованных членов семьи или друзей, или, возможно, от такого же курильщика, который перешёл на так называемые «сигареты будущего». Можно пытаться найти доказательства, чтобы убедить курильщика перейти на электронные сигареты. В любом случае, хороший потребитель должен провести расследование. Ваше расследование даст вам 5 веских причин для перехода от традиционных сигарет на электронные сигареты.
1. Электронные сигареты можно курить где угодно. Попрощайтесь с боязнью причинить вред окружающим или просто из вежливости. E-сигареты, как их обычно называют, не имеют эффекта пассивного курения как традиционные сигареты, и, следовательно, не наносят вреда окружающим. Побочный продуктом электронной сигареты является водяной пар, который выделяется при испарении, превращая никотиновый раствор в туман.
Пассивное курение является одной из основных причин рака в Соединенных Штатах, и уносит тысячи жизней каждый год. Куря электронной сигареты, вы можете защитить тех, кого вы любите и не дать им стать статистикой.
2. Традиционные сигареты стоят дорого, и становится все более дорогими каждый год. Электронные сигареты очень экономичны по сравнению с их коллегами. Первоначальные инвестиции в фактически «стартовый комплект», который содержит электронные сигареты и зарядные устройства, а также несколько картриджей может быть немного дороже, но после этой покупки, электронной сигареты будут платить за себя деньги, которые вы сэкономите .
3. Практически никаких вкусовых отличий от традиционных сигарет.
4. Один из наиболее важных вопросов, которые спрашивают курильщики, «это удовлетворит мою тягу к никотину?» Многие удивляются услышав, звучное да. Производители E-сигарет разработали множество различных типов электронных сигарет, которые варьируются в количестве никотина, которые они содержат. Многие содержат такое же количество никотина, как традиционные сигареты, но Есть другие, которые похожи на «легкие» сигареты, которые содержат меньше никотина.
5. После исследования обнаруживают, что переход от традиционных сигарет на электронные сигареты может вам помочь прожить дольше здоровую жизнь.

Бездымные сигареты с батарейным питанием, поэтому в конечном итоге вам необходимо для зарядки аккумулятора в бездымных сигаретах. Какое зарядное устройство вам понадобится? Необходимо ли вам подключение к компьютеру? Если это так, вы получите модуль USB. Может быть вы захотите зарядное устройство от обычный розетки. Если вы любите курить ваши сигареты в автомобиле, вы получите зарядное устройство, которое может подключаться к приборной панели автомобиля.
Часто ли вы видите в помещении курящих людей, или в людных общественных местах? Если бы вы видели кого-то курящего в настоящее время, Вы были бы потрясены? Вы бы подумали, что человек нарушает закон? Существует новый элемент на рынке, который представляет интерес для людей, которые курят. Особенно это представляет интерес для людей, которые пытаются бросить курить по состоянию здоровья. Она называется бездымная сигарета, но она также известена как электронная сигарета. Идея в том, что бездымные сигареты имитирует реальное курение.
Работа электронной сигареты это механический процесс, а не органический процесс. Не существует бумаги или табака, участвующих в их работе. Вы не пользуетесь открытым огнём из зажигалки или спички. Они представляют собой металлические трубки. Вместо того, чтобы курить, они делают пар, который поступает из жидкого раствора.
Внутри металлической трубы три компонента — картридж, распылитель, и аккумулятор. Когда курильщик использует бездымные сигареты, воздух поступает в металлическую трубу. Жидкость нагревается в распылителе. Пар образуется, и проходит через металлическую трубку в горло курильщика и легкие. У курильщика вдыхающего пар создаётся иллюзия курения обычной сигареты. Разница в том, что нет пассивного курения, потому что нет дыма. Пар уходит в воздух, и рассеивается быстрее.

Современный способ борьбы с пагубной привычкой курения табачных сигарет заключается в приобретении новой привычки с использованием электронных сигарет. Электронная сигарета не только сэкономить деньги на сигареты, а также помогает защитить свое здоровье. Электрические сигареты без дыма и запах не проникает в ваш ковер, мебель, одежду или автомобиль, и электронные сигареты действительно держать дыхание свежим, потому что вы на самом деле не вдыхаете дым.
Электронные сигареты также не оставляют пепельницы заполненные вонючими окурками после того как вы покурили. Это лучше для вас и для всех остальных, кто живёт рядом с курильщиком.
Использование электронных сигарет сделает ваш запах лучше, также ваш дом и автомобиль. Защитите свое здоровье и то, что вы цените, куря сигарету будущего: электрические сигареты.
Если вы в браке с курильщиком и вы не курите, мы предполагаем, что ваш муж или жена не курят при вас — тем самым снижая опасность пассивного курения для вас. И как вы хорошо знаете, сигареты очень дорогие: пачка в день $ 6. Это стоит вам обоим $ 2190 в течение года! Каждая сигарета делает вас обоих беднее.
Использование электронных сигарет экономит не менее половины цены на табачные сигареты, и экономит ещё больше, если курильщик заправляет свои собственные картриджи. Не стоит недооценивать значения электронных сигарет в помощи по защите вашего здоровья.
Если вы попытаетесь курить электронную сигарету в первый раз, вы обнаружите, что это очень весело с помощью этого удивительного высокотехнологичного гаджета. Вы получите реальный опыт курения, который безопаснее, дешевле и чище, чем употребление табачных сигарет.
Другие люди пытаются курить электронные сигареты, потому что они надеются сократить или отказаться от табачного курения. E-сигареты облегчат для многих людей процесс бросания курения, потому что они в состоянии изменить количество никотина, который находится в паре. Во всевозможных пластырях и жевательных резинках вы не можете этого делать постепенно.
E-сигареты предотвращают окрашивания зубов и пальцев. Они не оставляют грязный пепел или вонючий запах сигарет. Не существует никакой опасности дыр или пожаров при использовании электронных сигарет, потому что нет пламени. Этих эстетических причин уже достаточно, чтобы сделать переход от табака.
Если вы только начинаете с использованием электрических сигарет , вы найдете электронные сигареты являются продуктом, который может сделать вас здоровее, сэкономить деньги и сделать вы, кажется, совсем немного прохладнее.
В американском журнале профилактической медицины были опубликованы результаты исследований. Согласно статье 31 процент пользователей электронных сигарет бросили курить.

Ну а теперь хочу поделиться впечатлениями от этого девайса.

Мой стаж курильщика 23 года.
Курил в среднем 1 пачку в день.

И вот я приобрёл Joye eGo-T
В комплекте две сигареты, две зарядки ( от USB и сети ) и 5 картриджей для заправки жидкости и чехол. Сразу же приобрёл отдельно баночку с жидкостью 30 мл и содержанием никотина 11 мг.
Приехал домой, подзарядился от компа и начал парить.
Сначала было непривычно, но через 2-3 дня привык.

Сразу хочу сказать, что пока у нас сигареты стоят в основном в районе до 10 грн., то много вы не сэкономите. По моим расчётам через месяца 3 вы полностью отбиваете потраченные деньги, ну а потом экономите 1-2 грн. в день. Но это пока у нас цены на сигареты не подняли . А они будут расти в цене. Так, что со временем экономия будут гораздо существенная.

По здоровью -то однозначно через неделю дышать стало легче. Сам не ожидал. Поскольку я курил электронные дома, точно также как табак и плюс к этому выходя на улицу курил обычные сигареты. Но за неделю я выкурил всего одну пачку обычных сигарет.

Картриджа с жидкостью мне иногда хватает на весь день, т.е. баночки 30 мл. мне должно хватить на месяц. В инструкции указано, что аккумулятора должно хватать на не менее 300 полных циклов зарядки. Атомайзера (распылитель\испаритель) должно хватить на пол года, но посмотрим.

Ещё из плюсов. Насчёт обещанного абсолютного отсутствия запаха. Запах всё-таки очень слабый , но присутствует. Сейчас похолодало и окна на кухне закрыты и после курения немножко слышно. Но этот запах очень быстро уходит. Это я связываю с тем, что я парю сейчас довольно крепкую жидкость. Следующую, хочу попробовать с каким-то вкусным ароматом.

Пы.Сы.
Надеюсь до резиновой женщины я не дойду.

С плюсами е-курения вроде всё понятно.
А теперь опишу замеченные минусы.

Самый серьёзный недостаток — это появление неприятного привкуса гари.
Этот привкус появляется из-за образования накипи на спирали атомайзера.
У меня этот привкус появился после 2-х недель е-курения и с каждым днём усиливался.
Об этом тоже продавцы е-сигарет умалчивают. Когда вы спрашиваете их об расходниках, то они говорят, что атомайзеры служат до полугода, а иногда и дольше. Прочитав несколько веток форумов посвящённых е-курению увидел, что такая ситуация может появится буквально через пару дней парения.
И вот и у меня появился этот привкус. На тех же форумах прочитал как люди избавляются от этого.
Описано очень много способов, — от самых радикальных с использованием очень агрессивных химических очистителей, до вполне безобидных замачиваний в Pepsi ( причём рекомендуют именно Pepsi , а не Coca-Cola 😀 ) Даже водку используют ( извращенцы :P- )
Я решил сделать ТО (техобслуживание) своему атомайзеру.
Сделал небольшой кручёк и с помощью плоскогубцев вынул крепление фитиля вместе с фитилём.
Заглянув во внутрь увидел спираль, вернее не спираль а чёрную накипь на спирали.
Промыл под проточной водой спираль и полностью высушил.
Потом подсоединил к аккумулятору и на несколько секунд подал напряжение. Увидел как спираль нагревается и тут же выключил и затем сильно дунул, чтобы выдуть сажу. И так повторил несколько раз, пока не увидел чистенькую спираль.
На втором атомайзере проблема была, что не вся накипь отстала. Помимо сажи образовался ещё какой-то белый налёт ( подозреваю, что это были остатки нашей воды )
Когда выдул всю сажу, взял грамульку соды и засыпал на спираль и потом капнул уксуса и реакция пошла. 😀
Дождался когда шипение полностью прекратилось, хорошо промыл под краном спираль и посмотрел на неё. Она была как новая.

Вывод:
В одних из самых лучших е-сигаретах — атомайзеры требуют техобслуживания.
Если не хотите морочиться, то покупайте постоянно новые. Но это будет накладно.

Нашёл магазинчик с адекватными ценами на жидкость.
Вот эти цены на пару видов жижи.

Объем 10мл, никотина 0мг = 14,00 грн.
Объем 30мл, никотина 0мг = 37,00 грн.
Объем 50мл, никотина 0мг = 49,00 грн.

Объем 10мл, никотина 6мг = 19,00 грн.
Объем 30мл, никотина 6мг = 52,00 грн.
Объем 50мл, никотина 6мг = 74,00 грн.

Этот магазинчик в Киеве. В одесских магазинах всё гораздо дороже.
Я купил в этом магазине эту жидкость и сравнил с той, что у меня уже была. Никакой разницы.
Но одесские продавцы жидкости утверждают, что это самопал неизвестно кем и где замешанный.

Вот некоторые цитаты с другого форума.

но блин вам её мешают какие то люди непонятно в каких условиях, сомневаюсь что они там в белых халатах и в стерильных перчатках работают в без пыльном помещении.
Ну а для кого устраивает втягивать в себя частички чей то перхоти волос и пота то это не проблема

Вроде всё правильно, но где же хоть какие-то гарантии, что жижу которую продают в Одессе не готовят в таких же, а может быть и в более худших условиях? :sh_ok:

Вот например как делают одни из лучших сигар в мире.

Cohiba_004

Cohiba_014

Cohiba_016

Cohiba_017

О какой санитарии предприятия вообще может идти речь, если даже работники мылись или нет на этой недели — неизвестно.
( кстати легенды о том, что кубинские сигары скатывают кубинские женщины на внутренней стороне бедра — миф. Это эротическая фантазия писателей прошлого 🙂

Из того же разряда можно задать людям вопрос.
Какое молоко они любят больше, — пастеризованное или парное?
Думаю, что большинство людей ответит — парное!
Но парное — это молоко на котором сидели мухи, в него прыгали блохи с коровы, в марлю сыпались коровьи какашки, и доярка мыла руки после туалета или нет — неизвестно.

А почитав много форумов е-курильщиков увидел, что очень много людей покупают основы и делают жидкости самостоятельно в домашних условиях. Это значительно дешевле чем покупать готовые жидкости, но при ценах , которые я привёл выше в этом отпадает всякая необходимость. Мне 50 мл. баночки с жидкостью хватает на 1.5 месяца. Поэтому возится с приготовлением нет желания, — больше испорчу.

И ещё прочитал одно высказывание, с которым согласился.

В принципе аромы льют из одной бочки только наклейки разных производителей, а табачные вкусы можно найти на сигаретных фабриках, их добавляют в солому которую мы курили, для придания вкуса сигарет

Под соломой имеется ввиду якобы табак из обычных сигарет.
То что в сигаретах наверняка табака уже нет (или его там очень мало) думаю никто из старых курильщиков спорить не станет.
А на счёт пропиток и думать не надо. — они однозначно там есть.

Все помнят как значительно по вкусу отличались импортные и советские сигареты. А состав одинаковый — табак и бумага.

А вот недавнее решение Евросоюза.

В ЕС появятся пожаробезопасные сигареты
Новые стандарты в сфере пожаробезопасности утвердили в Евросоюзе. Принятое решение вступит в силу 17 ноября. В ЕС появятся пожаробезопасные сигареты Все государства, являющиеся членами ЕС, будут обязаны начать следовать новым стандартам с 17-го ноября. Таким образом, согласно решению Еврокомиссии, сигареты, которые намерены продавать в Европе, должны соответствовать вновь установленным стандартам безопасности. А усилить уровень этой безопасности обязаны будут национальные правительства. Это значит, что будут торговать сигаретами, которые после того, как были брошены курильщиком, не будут тлеть дальше, а быстро погаснут. Это должно быть обеспечено с помощью использования особой бумаги. Согласно проведенным исследованиям, это снизит риск появления пожара на 40 процентов.

Другими словами эти стандарты — увеличение стоимости сигарет.
А увеличится ли качество — очень в этом сомневаюсь, скорей это вообще их превратит в какой-то химсостав.

Мой персональный сайт