Настройка SSL для ocStore 2.3.0.2.3 ( OpenCart )

Любой интернет магазин должен иметь ssl-сертификат. SSL означает «Уровень защищенных сокетов» (Secure Sockets Layer) и Продолжение »

Браузер постоянно открывает MSN при запуске компьютера

Постоянно приходится ставить и удалять некоторый софт. Естественно при этом лезет на комп всякая зараза. Продолжение »

Дети-сироты

Нигде в инете не встречал темы о которой все знают, но она замалчивается всеми властями Продолжение »

Дома!

Вот и закончился первый контракт после такого большого перерыва. Много из увиденного было впервые и Продолжение »

ITF

Хотелось бы рассказать про эту организацию. В инете не редко встречал отзывы, что данная организация Продолжение »

На судне (продолжение)

Выходя с завода, несколько раз несколько раз заглох ГД. ДГ которые делали технишины набранные с Продолжение »

Ремонт судна без денег

Захотелось поделиться несколькими фотками с ремонта на заводе в Египте. Александрия. На этом фото погнутая Продолжение »

 

Анекдоты о поручеке Ржевском

О бедном гусаре замолвите слово…
/ Вместо эпиграфа /

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ….
-Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручик Ржевский.

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь …

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый – приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

-Вчера я спас женщину от изнасилования…
-Ой, интересно, Поручик, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да… штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс…

-Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с…

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…

-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви…
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
“ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК”, Вы французкий шпион…
-Ой, “КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH”, Вы просто мудак, мосье Оболенский.

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди…
-Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. “В рояль что-ли насрать?”,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:” Мадам, позвольте Вам впендюрить”.
-Hо ведь можно получить по мордам…
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
“Балабуев, вот Ваша трость” и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй…

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете…
-Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают…

-Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
– ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
-Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком…
-Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

-Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей…
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ !
– Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер…

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до
этого брала мениет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные…
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по%бемся…

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить…

Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались…
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский…

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
-Ой, гляди – жопа,- кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
-Ой, гляди – жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
-М-да, – через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили…

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕНЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Наташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р…

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра…
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

-Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках…

-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит…

-Поручик, Вы обещали на мне жениться…
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
Тьфу, блядь, забыл !!!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Наташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое,
в половую щелку – вжик !!!
Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм…
– Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичий чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Добавить комментарий