Новые украинские автомобильные номера

Отныне в Украине введены новые стандарты номерных знаков для автомобилей.
Согласно ДСТУ 4278:2004 “ЗНАКИ НОМЕРНЫЕ ТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ” теперь в Украине будет 10 типов номерных знаков для разных транспортных средств.
Кроме того, изменилась система обозначения регионов в номерных знаках и теперь необходимо запомнить, какое сочетание букв какой регион обозначает.
Предлагаем Вашему вниманию расшифровку обозначения новых номеров.
Новые номерные знаки имеют значительно большее число комбинаций, что позволит продлить срок их оборота, по сравнению с предыдущими. Кроме того, номерные знаки типов 1,3, 5 – являются собственностью автовладельца. При продаже автомобиля они сдаются в МРЭО на хранение (до 5 лет) и при регистрации нового автомобиля на этого же владельца – ему и выдаются. Но если владелец сменит регион проживания, тогда ему придется обзавестись новым номерным знаком. Исключение составляют только общегосударственные номера с кодом «II». Транзитные номера теперь будут на красном фоне, в том числе и для мотоциклов. На этих номерах будет наклейка с месяцем выдачи, чтобы инспектор ГАИ мог четко определить просрочены они или нет.

Какие же есть типы номерных знаков?

Тип 1.

— Номерные знаки для автомобилей, прицепов, автобусов. Они стали 8-значные и содержат две буквы слева и две буквы справа. Сочетание букв слева обозначает регион (см. таблицу), а правое – серию номерного знака (возможные сочетания см. в табл №2). Фон номерных знаков может быть белый – для обычного транспорта и желтый – для маршрутного транспорта, автобусов и такси.
Размер номерных знаков – 520х112 мм. Номерные знаки этого типа имеют новую государственную символику. Слева в виде прямоугольника, разделенного на две равные части голубого и желтого цвета. В номерах присутствует и герб Украины и код ua.

Кодификация регионов не совпадает с предыдущими сериями номеров. Например, в Киеве теперь будут выдаваться номера с кодом АА, в Донецке – АН, в Днепропетровске – АЕ, а на Волыни – АС. Эти сочетания придется запомнить. Появятся и общегосударственные номера с индексом II.

АК — АР Крим
АВ — Вінницька область
АС — Волинська область
АЕ — Дніпропетровська область
АН — Донецька область
АМ — Житомирська область
АО — Закарпатська область
АР — Запорізька область
АТ — Івано-Франківська область
АІ — Київська область
АА — м. Київ
ВА — Кіровоградська область
ВВ — Луганська область
ВС — Львівська область
ВЕ — Миколаївська область
ВН — Одеська область
ВІ — Полтавська область
ВК — Рівненська область
ВМ — Сумська область
ВО — Тернопільська область
АХ — Харківська область
ВТ — Херсонська область
ВХ — Хмельницька область
СА — Черкаська область
СВ — Чернігівська область
СЕ — Чернівецька область
СН — м. Севастополь
ІІ — Загальнодержавна

Тип 2. Номера для разовых поездок на автомобилях, прицепах к ним и автобусах. Это – транзитные номера. Теперь они стали красного цвета. Слева есть место, куда будет клеиться дата их выдачи. Инспектор ГАИ сразу будет видеть просрочены они или нет.

Следует отметить, что дипломатические номера по новому стандарту станут белыми, чтобы не путаться с транзитными. Кстати за последние несколько лет это уже третья смена цвета «транзитов». Чуть ранее они были синего цвета, а до вступления нового стандарта — зеленого.

Искусство заваривания чая

Различные народы заваривают чай по-разному.
Европейские чайные традиции, например, сложились под влиянием Англии. Этим в частности обусловлен тот факт, что черный чай получил большее распространение, чем зеленый. В Англии стал очень популярен чай с бергамотом, воплотившейся в нескольких сортах: «Earl Grey», «English№1» и других. Англичане же первыми начали и смешивать между собой разные сорта чая, получив в результате этого знаменитые купажи «English Breakfast», «Royal Blend» и т.п.Кроме этого, англичане, в значительной степени, сформировали современный чайный этикет и вид современной чайной посуды. Значительная часть известных нам сейчас чайных закусок также родом с берегов Туманного Альбиона, как и традиция, пить чай с молоком.
В Индии зародилась традиция пить чай со специями. Существует несколько традиционных индийских рецептов, в которые входит даже перец. Хотя в ряде среднеазиатских стран заваривают черный чай и разбавляют его молоком, Средняя Азия, прежде всего, подарила миру традицию пить чай, как средство от жары. Непременно зеленый и непременно из пиал.
В Марокко эта традиция получила некоторое развитие – там чай пьют из высоких стаканчиков, заваривая пополам с мятой (но все равно зеленый). В ряде других азиатских стран (Иран, Египет, Ирак, Афганистан) чай пьют очень сладким и, часто, очень крепким.
Наконец, в США стали охлаждать заваренный чай и смешивать его с дополнительными вкусовыми добавками, льдом и иногда газировать – так получился тот самый Ice Tea.
Между тем, в ряде регионов сохранились способы приготовления чая, не основанные на заваривании чайных листьев в чистой воде. Во время японской чайной церемонии порошковый зеленый чай взбивается. Кроме этого, один из традиционных сортов японского зеленого чая – Jenmicha – хоть и заваривается горячей водой, но содержит рис и некоторые другие добавки. А в Бурятии, Монголии и на Тибете продолжают варить чайные супы.

О ТИ-ТЕСТЕРСКОМ СТАНДАРТЕ ЗАВАРИВАНИЯ

В октябре 1999 года Британский Институт Стандартов (BSI — British Standards Institute) выпустил в свет инструкцию-стандарт под названием «BS6008: Метод приготовления чайного настоя», которой в настоящее руководствуются для заваривания чая ти-тестеры всего мира.
Учитывая большой объем и высокую степень детализации инструкции (более 5000 слов), ниже приводится ее сокращенная версия.
В соответствии с ти-тестерским стандартом заваривания чая, для получения напитка высокого качества необходимо следовать ряду правил:
1) Использовать 2 грамма сухой заварки – плюс или минус 2% – на каждые 100 мл воды. (Для справки: 2 грамма заварки – это примерно чайная ложка).
2) Избегать использования жесткой воды, которая негативно влияет на аромат и вкус чая.
3) Заварник необходимо заливать только что вскипяченной водой полностью, не доливая лишь 4-6 мм до края.
4) После того, заварник закрыт крышечкой, выдержать время заваривания 6 мин.
5) Молока добавлять в соотношении 1,75 мл молока на каждые 100 мл чая.
6) Не взбалтывать чайник при переливании напитка в чашку; при наливании чайник следует поднимать строго горизонтально.
7) Заваренный чай следует лить сверху в молоко, которое уже находится в чашке, чтобы не «ошпарить» молоко и не уничтожить его полезные вещества. Если молоко наливается в чай, то наилучшие результаты можно получить при температуре чая 65-80 градусов по Цельсию.

ПОСУДА ДЛЯ ЧАЯ

Правильный выбор посуды для приготовления чая имеет такое же немаловажное значение, как и качественная вода и заварка.
Воду для чая можно кипятить в металлических луженых чайниках и в эмалированных, где контакт воды с металлом отсутствует. При этом тонкий слой накипи, образующийся в металлических чайниках, счищать не следует, так же как и допускать перекипание воды в чайнике.
Заваривать же чай можно только в фарфоровой или фаянсовой посуде, но ни в коем случае не в металлической. Фарфор предпочтительнее фаянса, поскольку он способен быстро и сильно прогреваться насквозь, а это имеет существенное значение при заваривании.
Размеры (объём) и форма чайника также имеют значение. Лучше всего геометрически правильная форма (шаровидная, цилиндрическая), дающая возможность точнее определять долю объёма (четверть, треть, половину) чайника при заваривании.
Для небольшой семьи из 3-4 человек наиболее рационально иметь чайник для заварки вместимостью около 1 л, т.е. примерно на 5-6 стаканов воды.
Пить чай лучше всего из фарфоровой посуды. Стеклянная посуда теоретически столь же пригодна, но практически менее удобна для правильного чаепития, так как фактура стекла не даёт возможности оценить вкус чая в такой же степени, как нежная поверхность фарфора, которая вызывает положительную реакцию в органах осязания, смягчает температуру чая и тем самым усиливает наше общее благоприятное ощущение.
Всю чайную посуду нужно содержать в исключительной чистоте. Это не только означает, что она должна быть чистой снаружи и изнутри, но главное – чайная посуда ни в коем случае не должна соприкасаться с посторонними запахами. Для этого необходимо по возможности хранить чайную посуду отдельно от остальной кухонной посуды и вдали от банок со специями, а также от других продуктов. Вытирать чайную посуду следует особым, чайным, а не общим кухонным полотенцем. Насколько важно соблюдать эти меры предосторожности, видно из того, что достаточно, например, рядом с пустым чайником резать на том же столе лук или чистить чеснок либо взять чайник надушенными руками, как это немедленно скажется на качестве заваренного чая: его аромат фактически исчезнет или настолько померкнет, что станет, не воспринимаем.
Кроме фарфоровых чайников и чашек, в чайную состав чайного сервиза входят также чайные ложки (лучше всего серебряные) и льняные салфетки для покрытия чайника. Кроме того, желательно иметь ещё и песочные часы – «двухминутки». Единственное требование ко всему этому несложному инвентарю – сохранять идеальную его чистоту и также оберегать от посторонних запахов.

ЧАЙ И ЗДОРОВЬЕ

Чай всегда ассоциировался со здоровьем, и в древних легендах, и в древних письменах – везде в первую очередь говорилось о целебных свойствах этого напитка. Естественно, что такие утверждения в древности не могли быть подтверждены данными научных исследований.
О ценности чая для здоровья особенно оживленно спорили и в Европе, в самом начале его потребления. Известен опыт, который поставил король Швеции Густав III (1746-792) для выяснения того, что более полезно для здоровья кофе или чай. Король велел двум приговоренным к смертной казни убийцам ежедневно выпивать по тридцать чашек: один пил чай, другой – кофе. Два профессора медицины наблюдали за ходом эксперимента. Но результат превзошел все ожидания: сначала умер один профессор, потом другой, короля убили в 1792 году, а оба подопытных дожили до глубокой старости.
В течение последних десятилетий получено множество научных доказательств благотворного влияния чая на здоровье человека. Так, например, появляется все больше свидетельств того, что антиоксиданты, содержащиеся в чае в виде полифенолов, способны противостоять воздействию свободных радикалов, которые могут вызывать онкологические и сердечные заболевания, артриты, катаракту и болезнь Альцмейгера.
По результатам тестов, проведенных в Великобритании, установлено, что три чашки чая в день дают тот же антиоксидантный эффект, что и шесть яблок, а 1–2 чашки чая оказывают «эффект по выведению свободных радикалов», равный действию 400 мг витамина С, употребленного в виде свежих овощей и фруктов.

ВИТАМИНЫ ЧАЯ

В чае содержатся практически все витамины, но несомненными лидерами являются:
1) Витамин С.
2) Витамин Р (и РР).
3) Витамины группы В.

Витамина С в свежем чайном листе содержится в 4 раза больше, чем в соке лимона или апельсина, но в процессе термической обработки часть его разрушается. (Поэтому больше всего витамина С в не ферментированном зеленом чае). Однако, даже в сухой заварке доза витамина С более чем велика – 156-233 мг. При заваривании в настой отдается до 70-90% этой дозы.
Потребность в витамине С значительно возрастает при физических и умственных нагрузках, во время болезни. В частности, благодаря высокому содержанию витамина С чай еще в прошлом веке был введен в обязательный армейский рацион.
Витамин Р (рутин) обладает антисклеротическим действием и необходим организму для обеспечения процессов клеточного дыхания и питания стенок сосудов. Рутин в сочетании с витамином С способствует накоплению витаминов в тканях организма, укрепляет стенки сосудов и капилляров, уменьшая их хрупкость и проницаемость.
Витамин РР (никотиновая кислота) – обладает противоаллергическим действием. Для обеспечения суточной потребности организма в витамине Р достаточно в день выпивать 3-4 чашки крепко заваренного чая.
Витамины группы В очень хорошо сохраняются в чае на всех этапах его изготовления. Это тем более важно, что человеческий организм не накапливает запас этих витаминов и постоянно нуждается в его пополнении.
Витамины группы В «отвечают» за нормальное состояние покровных тканей (кожи и волос), необходимы для нормальной работы печени и желез внутренней секреции, крайне важны для нормального функционирования нервной системы (особенно в экстремальных условиях), предохраняя ее от истощения.

ДОМАШНИЙ ДОКТОР

Научно доказано, что чай дает выраженный лечебный и профилактический эффект, препятствуя появлению и развитию многих заболеваний.
Ряд опытов подтверждает, что регулярное употребление чая связано с профилактикой сердечных заболеваний и инсультов. Заключение, сделанное на основе опытов, показывает наличие связи между употреблением чая и коронарными заболеваниями: 3 чашки чая в день снижают риск заболевания на 11 процентов.
В США после обследования 1900 жертв инфаркта было установлено, что у тех из них, кто до момента инфаркта выпивал более 19 чашек чая в неделю, риск смерти течение 3-4 лет после инфаркта снижается на 44 процента. Умеренные любители чая – 14 чашек в неделю – снижали свой риск умереть на 30 процентов по сравнению с теми, кто не пил чай вовсе.
Исследования также показывают, что те люди, которые регулярно употребляют чай, менее подвержены заболеванию кариесом, поскольку танины – вещества содержащиеся в чае — препятствуют образованию зубного налета и разрушительному воздействию крахмала пищи на зубную эмаль.
Как отмечают ученые и врачи из многих стран, чай в будущем возможно станет одним из основных компонентов противораковых препаратов, поскольку эффективность его воздействия при профилактике и лечении онкологических заболеваний особенно велика.
При проведении переписи населения в Японии была выявлена зависимость низкой заболеваемости раком от высокого уровня потребления чая в стране. Эффект еще более усилился, когда потребление чая достигло 10 чашек в день на человека.
Была выявлена и обратная связь между потреблением зеленого чая и раковыми заболеваниями полости рта. Согласно полученным данным, те люди, которые употребляли зеленый чай, снижали риск развития этого рода заболеваний на 48%, а риск развития гастритов у них снижался на 51 процент.
Благодаря содержащимся в чае флавоноидам (особенно много их в зеленом чае), при употреблении всего одной чашки чая в день на 50% снижается также риск заболевания раком легких, а норма «более трех чашек в день» может препятствовать развитию рака груди на ранних стадиях.

Анекдоты о пиве

Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

http://www.geograftour.com/static/img/logo.jpg

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Hет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Hет!
— Hу, посторонись, а то оболью!

Две блохи выходят из пивного бара.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

Жена — мужу:
— Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Hе понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».- И…..

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно спрашивает жена.
— Видишь ли, дорогая, — оправдываться муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Hет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение? Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
— Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил…
— А где же я был в это время?
— Как где? Ты сидел в той бочке!

Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
— Небось, не хуже баварского? — спрашивает любопытный прохожий.
— Булькает точно так же, — отвечает тот.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — кричит он, — принеси-ка мне кружку амброзии.
— Чего, чего?
— Как! — возмущается посетитель. — Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
— Простите меня, все благий господин, я вас не сразу узнал.
— То-то же, неси быстрей кружку пива.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
— Чем вы мотивируете развод? — спрашивает судья.
— Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
31
Роллану хочется пива, но у него в кармане только пол франка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
— Послушай, Паскаль, держу пари на пол франка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
— Хотелось бы видеть!
— Значит, согласен?
— Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
— Hо это же нечестно, я все видел!
— Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?

Разговаривают двое в пивной.
— Знаешь, друг, — жалуется один, — как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
— Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.

Раздается телефонный звонок.
— Алло, это пивной бар?
— Hет, это квартира.
— Я же звоню в бар.
— Hо вы попали на квартиру.
— У вас что, один номер с баром?
— Hет.
— Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Жена приглашает мужа обедать.
— Hет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
— Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян!
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!

— Слушай, — говорит один другому в пивной, — вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
— Hу и?
— Я шасть на кухню, открываю холодильник — так и есть, все пиво выпито.

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я — слон, что ли?

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
— Скажите, у вас пиво есть?
— Hет.
— А где есть?
— Говорят, в Зимнем.
— Ура-а-а-а!!!

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
— Слушай, — говорит один, — что-то мне пиво не нравится.
— Мне тоже, — отвечает другой, — но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

Мужчина на приеме у терапевта. — Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? — с укоризной спрашивает врач.
— Десять бутылок.
— Hо я же вам разрешил только две!
— Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
— Я вам советую вообще больше не пить пиво — это удлинит вам жизнь, — говорит доктор пациенту.
— Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил — ох, и длинным он мне показался!

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
— Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
— Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
— Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
— Ты видел? — удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
— Подумаешь! — отвечает тот, — мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Жена уговаривает мужа:
— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант — хам.
— Hу, а чем конкретно он недоволен?

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — у меня в пиве муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер принесите пива!

Конферансье объявляет номер:
— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
— А сейчас, — продолжает конферансье, — Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Наливай быстрей еще, пока не началось!
— А деньги?
— Hу вот, черт, и началось…

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — что за насекомые копошатся в моем пиве?
— Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
— Слушай, — говорит один, — сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
— Мне, пожалуйста, пива, — обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
— А… сосисок не надо…

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
— Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
— А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
— Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
— Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
— Что, и кружку пива можешь? — спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
— Пустите меня, — возмущается он, — я с аквариумом!
— Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры. Что-то не видно.
— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! — спрашивает он. — Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
— Да нет, по понедельникам мы не работаем.

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
— ???
— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
— Вот это кайф! — балдеет русский.
— Настоящий кайф! — отзывается вождь.

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?

Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре.
— Hо там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..

Разговаривают два друга.
— Слушай, пойдем в пивную, выпьем по пол кружки пива.
— А почему по пол кружки?
— Да в нашей пивной больше не наливают.

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
— Вам не положено.
— Вижу, что не положено. А вы положите.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал…

Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:
— Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
— Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.

В пивном баре посетитель подзывает официанта.
— Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
— Hе знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась, наконец!

Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю.

Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
— Топлю жажду.
— Hу и как?
— Да она, черт, научилась плавать.

Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы…
Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы…
Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы…

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
— Мужчина, вернитесь! — кричит милиционер.
— Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
— Налей, дорогой, мне две кружки пива.
— Ты будешь пить один или вдвоем?
— Один.
— Тогда я тебе в одну кружку налью.

В пивном баре разговаривают два бармена.
— Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
— ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
— Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
— Да нет, — оправдывается муж, — мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
— А почему такой пьяный?
— Так те двое не пришли.

Разговаривают двое в пивной.
— Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?
— Это зависит от качества пива, — отвечает второй.

Муж собрался в пивную. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
— Hу что, накаркала?

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

Разговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
— Пива холодного хочешь?
— Хочу!
Видит — перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
— А закусить надо?
— Надо! А ты кто, золотая рыбка?
— Hет, я белая горячка.

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
— Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
— Ты чего вернулся? — спрашивают друзья.
— Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
— Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
— Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?

Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— Hа пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
— О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода — и ни одной даже захудалой пивнушки!

Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка «Пивной бар». Следующая остановка — конец очереди в пивной бар.

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
— Тебя выбросили?
— Та фигня! Я как раз собирался уходить.

В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Анекдоты о поручеке Ржевском

О бедном гусаре замолвите слово…
/ Вместо эпиграфа /

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ….
-Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручик Ржевский.

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь …

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

-Вчера я спас женщину от изнасилования…
-Ой, интересно, Поручик, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да… штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс…

-Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с…

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…

-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви…
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
«ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион…
-Ой, «КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH», Вы просто мудак, мосье Оболенский.

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди…
-Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?»,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…

-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам впендюрить».
-Hо ведь можно получить по мордам…
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
«Балабуев, вот Ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй…

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете…
-Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают…

-Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
-Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком…
-Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

-Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей…
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
— Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер…

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до
этого брала мениет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив…

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные…
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по%бемся…

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить…

Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались…
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский…

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
-Ой, гляди — жопа,- кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
-Ой, гляди — жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
-М-да, — через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили…

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕНЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…»,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Наташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р…

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра…
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

-Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках…

-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит…

-Поручик, Вы обещали на мне жениться…
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
Тьфу, блядь, забыл !!!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Наташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Наташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичий чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Советы девушкам

Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь охотливое животное на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей….да чего угодно!).

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи:»Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он — ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни ….

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи:»Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться:»Да что происходит? Объясни!» — ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?»,»Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал , он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать:»На смей подглядывать!» — и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, — закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и не правдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

Взято (журнал Maxim)

Электронные сигареты

Безалгольное пиво я уже пробовал. Пришло время ещё одного эксперимента.

Читал в сети много материалов на тему электронных сигарет.
Вот одна из таких статей. Извиняюсь за корявость языка, поскольку переводил он-лайн переводчиком и не до конца адаптировал для нормального понимания.

Будущее за электронными сигаретами

Многие люди знают о прошлом электронных сигарет. Однако многие не знают, что будущее за электронными сигаретами. Продажи увеличиваются и можно сделать вывод, что медленно, но верно е-сигарета заменит нормальные сигареты для многих курильщиков. Это безусловно позитивный момент, так как табачные сигареты являются причиной различных последствий для здоровья, которые являются опасными и действительно весьма шокирующими. Из-за недавнего повышения спроса для этого продукта появилось много новых идей и концепций, которые постоянно создаются и развиваются различными компаниями.
Электронная сигарета больше подойдёт для тех, кто курит более одной пачки в день. Комплекты содержат электронные сигареты, которые имеют длительное время автономной работы, чтобы всегда быть доступным для людей. Это означает, что пользователю не придется постоянно перезаряжать его, беспокоиться о том, что заканчивается заряд.
Изобретатели сделали электронные сигареты с нулевым содержанием никотина. Никотин является главной вещью, которая держит курильщиков зависимыми и именно поэтому является весьма вредной привычкой.
Бытует мнение, что это устройство отказа от курения, а это означает, что они разработаны, чтобы помочь человеку бросить курить. К сожалению, это не правильное предположение. Электронные сигареты предназначены для предоставления более здоровой и менее опасной альтернативы курильщикам, чем традиционные сигареты с табаком.
Электронные сигареты могут обеспечить ощущение курения традиционных сигарет, но они не содержат более 50 добавок, многие из которых являются опасными в сигаретах с табаком. Несмотря на это, некоторые исследователи утверждают, что электронные сигареты на самом деле опасна, но эти претензии, как правило, необоснованные, из-за отсутствия конкретных доказательств. По сравнению с традиционной сигаретой, которая содержит много опасных веществ, включая мышьяк, электронные сигареты являются очень безопасной альтернативой традиционным сигаретам.
Возможно, вы слышали об электронной сигареты от заинтересованных членов семьи или друзей, или, возможно, от такого же курильщика, который перешёл на так называемые «сигареты будущего». Можно пытаться найти доказательства, чтобы убедить курильщика перейти на электронные сигареты. В любом случае, хороший потребитель должен провести расследование. Ваше расследование даст вам 5 веских причин для перехода от традиционных сигарет на электронные сигареты.
1. Электронные сигареты можно курить где угодно. Попрощайтесь с боязнью причинить вред окружающим или просто из вежливости. E-сигареты, как их обычно называют, не имеют эффекта пассивного курения как традиционные сигареты, и, следовательно, не наносят вреда окружающим. Побочный продуктом электронной сигареты является водяной пар, который выделяется при испарении, превращая никотиновый раствор в туман.
Пассивное курение является одной из основных причин рака в Соединенных Штатах, и уносит тысячи жизней каждый год. Куря электронной сигареты, вы можете защитить тех, кого вы любите и не дать им стать статистикой.
2. Традиционные сигареты стоят дорого, и становится все более дорогими каждый год. Электронные сигареты очень экономичны по сравнению с их коллегами. Первоначальные инвестиции в фактически «стартовый комплект», который содержит электронные сигареты и зарядные устройства, а также несколько картриджей может быть немного дороже, но после этой покупки, электронной сигареты будут платить за себя деньги, которые вы сэкономите .
3. Практически никаких вкусовых отличий от традиционных сигарет.
4. Один из наиболее важных вопросов, которые спрашивают курильщики, «это удовлетворит мою тягу к никотину?» Многие удивляются услышав, звучное да. Производители E-сигарет разработали множество различных типов электронных сигарет, которые варьируются в количестве никотина, которые они содержат. Многие содержат такое же количество никотина, как традиционные сигареты, но Есть другие, которые похожи на «легкие» сигареты, которые содержат меньше никотина.
5. После исследования обнаруживают, что переход от традиционных сигарет на электронные сигареты может вам помочь прожить дольше здоровую жизнь.

Бездымные сигареты с батарейным питанием, поэтому в конечном итоге вам необходимо для зарядки аккумулятора в бездымных сигаретах. Какое зарядное устройство вам понадобится? Необходимо ли вам подключение к компьютеру? Если это так, вы получите модуль USB. Может быть вы захотите зарядное устройство от обычный розетки. Если вы любите курить ваши сигареты в автомобиле, вы получите зарядное устройство, которое может подключаться к приборной панели автомобиля.
Часто ли вы видите в помещении курящих людей, или в людных общественных местах? Если бы вы видели кого-то курящего в настоящее время, Вы были бы потрясены? Вы бы подумали, что человек нарушает закон? Существует новый элемент на рынке, который представляет интерес для людей, которые курят. Особенно это представляет интерес для людей, которые пытаются бросить курить по состоянию здоровья. Она называется бездымная сигарета, но она также известена как электронная сигарета. Идея в том, что бездымные сигареты имитирует реальное курение.
Работа электронной сигареты это механический процесс, а не органический процесс. Не существует бумаги или табака, участвующих в их работе. Вы не пользуетесь открытым огнём из зажигалки или спички. Они представляют собой металлические трубки. Вместо того, чтобы курить, они делают пар, который поступает из жидкого раствора.
Внутри металлической трубы три компонента — картридж, распылитель, и аккумулятор. Когда курильщик использует бездымные сигареты, воздух поступает в металлическую трубу. Жидкость нагревается в распылителе. Пар образуется, и проходит через металлическую трубку в горло курильщика и легкие. У курильщика вдыхающего пар создаётся иллюзия курения обычной сигареты. Разница в том, что нет пассивного курения, потому что нет дыма. Пар уходит в воздух, и рассеивается быстрее.

Современный способ борьбы с пагубной привычкой курения табачных сигарет заключается в приобретении новой привычки с использованием электронных сигарет. Электронная сигарета не только сэкономить деньги на сигареты, а также помогает защитить свое здоровье. Электрические сигареты без дыма и запах не проникает в ваш ковер, мебель, одежду или автомобиль, и электронные сигареты действительно держать дыхание свежим, потому что вы на самом деле не вдыхаете дым.
Электронные сигареты также не оставляют пепельницы заполненные вонючими окурками после того как вы покурили. Это лучше для вас и для всех остальных, кто живёт рядом с курильщиком.
Использование электронных сигарет сделает ваш запах лучше, также ваш дом и автомобиль. Защитите свое здоровье и то, что вы цените, куря сигарету будущего: электрические сигареты.
Если вы в браке с курильщиком и вы не курите, мы предполагаем, что ваш муж или жена не курят при вас — тем самым снижая опасность пассивного курения для вас. И как вы хорошо знаете, сигареты очень дорогие: пачка в день $ 6. Это стоит вам обоим $ 2190 в течение года! Каждая сигарета делает вас обоих беднее.
Использование электронных сигарет экономит не менее половины цены на табачные сигареты, и экономит ещё больше, если курильщик заправляет свои собственные картриджи. Не стоит недооценивать значения электронных сигарет в помощи по защите вашего здоровья.
Если вы попытаетесь курить электронную сигарету в первый раз, вы обнаружите, что это очень весело с помощью этого удивительного высокотехнологичного гаджета. Вы получите реальный опыт курения, который безопаснее, дешевле и чище, чем употребление табачных сигарет.
Другие люди пытаются курить электронные сигареты, потому что они надеются сократить или отказаться от табачного курения. E-сигареты облегчат для многих людей процесс бросания курения, потому что они в состоянии изменить количество никотина, который находится в паре. Во всевозможных пластырях и жевательных резинках вы не можете этого делать постепенно.
E-сигареты предотвращают окрашивания зубов и пальцев. Они не оставляют грязный пепел или вонючий запах сигарет. Не существует никакой опасности дыр или пожаров при использовании электронных сигарет, потому что нет пламени. Этих эстетических причин уже достаточно, чтобы сделать переход от табака.
Если вы только начинаете с использованием электрических сигарет , вы найдете электронные сигареты являются продуктом, который может сделать вас здоровее, сэкономить деньги и сделать вы, кажется, совсем немного прохладнее.
В американском журнале профилактической медицины были опубликованы результаты исследований. Согласно статье 31 процент пользователей электронных сигарет бросили курить.

Ну а теперь хочу поделиться впечатлениями от этого девайса.

Мой стаж курильщика 23 года.
Курил в среднем 1 пачку в день.

И вот я приобрёл Joye eGo-T
В комплекте две сигареты, две зарядки ( от USB и сети ) и 5 картриджей для заправки жидкости и чехол. Сразу же приобрёл отдельно баночку с жидкостью 30 мл и содержанием никотина 11 мг.
Приехал домой, подзарядился от компа и начал парить.
Сначала было непривычно, но через 2-3 дня привык.

Сразу хочу сказать, что пока у нас сигареты стоят в основном в районе до 10 грн., то много вы не сэкономите. По моим расчётам через месяца 3 вы полностью отбиваете потраченные деньги, ну а потом экономите 1-2 грн. в день. Но это пока у нас цены на сигареты не подняли . А они будут расти в цене. Так, что со временем экономия будут гораздо существенная.

По здоровью -то однозначно через неделю дышать стало легче. Сам не ожидал. Поскольку я курил электронные дома, точно также как табак и плюс к этому выходя на улицу курил обычные сигареты. Но за неделю я выкурил всего одну пачку обычных сигарет.

Картриджа с жидкостью мне иногда хватает на весь день, т.е. баночки 30 мл. мне должно хватить на месяц. В инструкции указано, что аккумулятора должно хватать на не менее 300 полных циклов зарядки. Атомайзера (распылитель\испаритель) должно хватить на пол года, но посмотрим.

Ещё из плюсов. Насчёт обещанного абсолютного отсутствия запаха. Запах всё-таки очень слабый , но присутствует. Сейчас похолодало и окна на кухне закрыты и после курения немножко слышно. Но этот запах очень быстро уходит. Это я связываю с тем, что я парю сейчас довольно крепкую жидкость. Следующую, хочу попробовать с каким-то вкусным ароматом.

Пы.Сы.
Надеюсь до резиновой женщины я не дойду.

С плюсами е-курения вроде всё понятно.
А теперь опишу замеченные минусы.

Самый серьёзный недостаток — это появление неприятного привкуса гари.
Этот привкус появляется из-за образования накипи на спирали атомайзера.
У меня этот привкус появился после 2-х недель е-курения и с каждым днём усиливался.
Об этом тоже продавцы е-сигарет умалчивают. Когда вы спрашиваете их об расходниках, то они говорят, что атомайзеры служат до полугода, а иногда и дольше. Прочитав несколько веток форумов посвящённых е-курению увидел, что такая ситуация может появится буквально через пару дней парения.
И вот и у меня появился этот привкус. На тех же форумах прочитал как люди избавляются от этого.
Описано очень много способов, — от самых радикальных с использованием очень агрессивных химических очистителей, до вполне безобидных замачиваний в Pepsi ( причём рекомендуют именно Pepsi , а не Coca-Cola 😀 ) Даже водку используют ( извращенцы :P- )
Я решил сделать ТО (техобслуживание) своему атомайзеру.
Сделал небольшой кручёк и с помощью плоскогубцев вынул крепление фитиля вместе с фитилём.
Заглянув во внутрь увидел спираль, вернее не спираль а чёрную накипь на спирали.
Промыл под проточной водой спираль и полностью высушил.
Потом подсоединил к аккумулятору и на несколько секунд подал напряжение. Увидел как спираль нагревается и тут же выключил и затем сильно дунул, чтобы выдуть сажу. И так повторил несколько раз, пока не увидел чистенькую спираль.
На втором атомайзере проблема была, что не вся накипь отстала. Помимо сажи образовался ещё какой-то белый налёт ( подозреваю, что это были остатки нашей воды )
Когда выдул всю сажу, взял грамульку соды и засыпал на спираль и потом капнул уксуса и реакция пошла. 😀
Дождался когда шипение полностью прекратилось, хорошо промыл под краном спираль и посмотрел на неё. Она была как новая.

Вывод:
В одних из самых лучших е-сигаретах — атомайзеры требуют техобслуживания.
Если не хотите морочиться, то покупайте постоянно новые. Но это будет накладно.

Нашёл магазинчик с адекватными ценами на жидкость.
Вот эти цены на пару видов жижи.

Объем 10мл, никотина 0мг = 14,00 грн.
Объем 30мл, никотина 0мг = 37,00 грн.
Объем 50мл, никотина 0мг = 49,00 грн.

Объем 10мл, никотина 6мг = 19,00 грн.
Объем 30мл, никотина 6мг = 52,00 грн.
Объем 50мл, никотина 6мг = 74,00 грн.

Этот магазинчик в Киеве. В одесских магазинах всё гораздо дороже.
Я купил в этом магазине эту жидкость и сравнил с той, что у меня уже была. Никакой разницы.
Но одесские продавцы жидкости утверждают, что это самопал неизвестно кем и где замешанный.

Вот некоторые цитаты с другого форума.

но блин вам её мешают какие то люди непонятно в каких условиях, сомневаюсь что они там в белых халатах и в стерильных перчатках работают в без пыльном помещении.
Ну а для кого устраивает втягивать в себя частички чей то перхоти волос и пота то это не проблема

Вроде всё правильно, но где же хоть какие-то гарантии, что жижу которую продают в Одессе не готовят в таких же, а может быть и в более худших условиях? :sh_ok:

Вот например как делают одни из лучших сигар в мире.

Cohiba_004

Cohiba_014

Cohiba_016

Cohiba_017

О какой санитарии предприятия вообще может идти речь, если даже работники мылись или нет на этой недели — неизвестно.
( кстати легенды о том, что кубинские сигары скатывают кубинские женщины на внутренней стороне бедра — миф. Это эротическая фантазия писателей прошлого 🙂

Из того же разряда можно задать людям вопрос.
Какое молоко они любят больше, — пастеризованное или парное?
Думаю, что большинство людей ответит — парное!
Но парное — это молоко на котором сидели мухи, в него прыгали блохи с коровы, в марлю сыпались коровьи какашки, и доярка мыла руки после туалета или нет — неизвестно.

А почитав много форумов е-курильщиков увидел, что очень много людей покупают основы и делают жидкости самостоятельно в домашних условиях. Это значительно дешевле чем покупать готовые жидкости, но при ценах , которые я привёл выше в этом отпадает всякая необходимость. Мне 50 мл. баночки с жидкостью хватает на 1.5 месяца. Поэтому возится с приготовлением нет желания, — больше испорчу.

И ещё прочитал одно высказывание, с которым согласился.

В принципе аромы льют из одной бочки только наклейки разных производителей, а табачные вкусы можно найти на сигаретных фабриках, их добавляют в солому которую мы курили, для придания вкуса сигарет

Под соломой имеется ввиду якобы табак из обычных сигарет.
То что в сигаретах наверняка табака уже нет (или его там очень мало) думаю никто из старых курильщиков спорить не станет.
А на счёт пропиток и думать не надо. — они однозначно там есть.

Все помнят как значительно по вкусу отличались импортные и советские сигареты. А состав одинаковый — табак и бумага.

А вот недавнее решение Евросоюза.

В ЕС появятся пожаробезопасные сигареты
Новые стандарты в сфере пожаробезопасности утвердили в Евросоюзе. Принятое решение вступит в силу 17 ноября. В ЕС появятся пожаробезопасные сигареты Все государства, являющиеся членами ЕС, будут обязаны начать следовать новым стандартам с 17-го ноября. Таким образом, согласно решению Еврокомиссии, сигареты, которые намерены продавать в Европе, должны соответствовать вновь установленным стандартам безопасности. А усилить уровень этой безопасности обязаны будут национальные правительства. Это значит, что будут торговать сигаретами, которые после того, как были брошены курильщиком, не будут тлеть дальше, а быстро погаснут. Это должно быть обеспечено с помощью использования особой бумаги. Согласно проведенным исследованиям, это снизит риск появления пожара на 40 процентов.

Другими словами эти стандарты — увеличение стоимости сигарет.
А увеличится ли качество — очень в этом сомневаюсь, скорей это вообще их превратит в какой-то химсостав.

Мой персональный сайт