Как правильно какать

Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности, затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто. Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть, помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в организме «ненужности» достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и расстаемся любыми доступными средствами. Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся говорить в этот раз; о самом эффективном, более того — самом естественном способе чистки. Его никто из людей не придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке идет речь — о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать, что несмотря на ежедневную практику, большинство из нас относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того — требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов, шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение, скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором — делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы речь шла о тонкостях пятистопного ямба.

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово «идеология» к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.
Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же не полезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.
Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, — обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).
Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами — чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая — разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита — дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка. При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, не полезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием — попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно — придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.

Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.
Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника — диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).
Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта — Шанк Пракшалана.
Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова «Целительные силы.» В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.) Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь — фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды («Боржоми» или «Ессентуки-17»), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее.
Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение — оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет — относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности — прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги — телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет — ваше дело. Hо
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением — цель наша достигнута.

(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка. Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: «Кака! Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!» Бывает, что не обходится и без шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких- нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования — необходимый этап в познании мира исебя.
(КОHЕЦ ВЫHОСА)

За любовь

Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса.
*****
В здании человеческого счастья, дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Так выпьем за друзей и любимых.
*****
В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете, дедушки-? — спрашивает журналист.
Ему отвечают:
— Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?
Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь.
*****
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!
*****
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
— Как на вашем языке будет: «Я тебя люблю!»?
Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал:
— Вот так говорят о любви на моем языке!
Этот тост — за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.
*****
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…
-У меня проще, — протягивает мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…
-Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал.
Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых

За женщин

Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.
*****
В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
*****
Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус… (имя), который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты.
*****
Вкус жизни — на губах женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
*****
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.
*****
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?»
За домашних хозяек.
*****
Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

Мини тосты

Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
*****
В сердце грусть, в мозгах застой… не пора ли по одной?
*****
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает…
*****
Выпьем за поцелуй который придумал мужчина чтобы закрыть pот женщине.
*****
Выпьем за сейчас!
*****
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
*****
Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!
*****
Выпьем за то, чтобы я стал спекулянтом!
*****
Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь

.
*****
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с кpиками ужаса … как его пассажиры!
*****
Давайте выпьем за того, кто сам не пьет и людям не дает: за наше доблестное ГАИ.
*****
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало.
*****
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.
*****
День пропал не зря. Так выпьем же чтобы и вечер тоже…
*****
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
*****
Друзья, моя находка: Hе так уж плох мир наш, Поскольку в нем есть водка — C2H5OH!
*****
Еще по стопке — и жми на кнопки!
*****
Жажда — не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
*****
Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
*****
Жил на свете дpакон. И питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам. и yмеp от голода.
*****
За Ваше здоровье и за Наше богатство.
*****
За все то, что стоит на нашем столе и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы за все это выпить!

Как кто напивается

Ассенизатор — в говно.
Бондарь — в бочку.
Географы до потеpи ориентации.
Голубой и проктолог — в жопу.
Гробовщик — вусмерть.
Девушки из мединститута — до потери пульса.
Железнодорожник — в рельсу
Железнодорожник — в дрезину.
Журналист — до точки.
Извозчик — в дугу.
Историки до потеpи памяти.
Конюх — в уздечку.
Кочегары — в дым.
Лесник — в шишку.
Летчик — в штопор
Математик — в ноль.
Милиция — в мусор.
Моряк — в якорь
Музыкант — в дудку.
Писатель — до ручки.
Плотник — в доску.
Повар — в сосиску.
Пожарный — в дым, в дымину.
Поп — в рясу, до положения риз.
Портной — в лоскуты.
Сапожник — в стельку.
Скотник — до поросячьего визга.
Стекольщик — вдребезги, до остекленения.
Столяра — в доску.
Охотник — в дупель.
Физкультурник — в лежку.
Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления.
Франт, щеголь — в лоск.
Футболист — в аут.
Химики — до выпадения в осадок.
Химики — до потеpи реакции.
Шахматист — в пешку.
Шофер — в баранку.
Электронщик, электрик — в отключку.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

Одесса-мама виртуального разбоя

О всемирной конференции виртуальных торговцев крадеными кредитными картами в Одессе, миру поведала «Нью-Йорк таймс». По данным ее корреспондента Мэта Ричтела, созывала конференцию так называемая «Семья» — наиболее влиятельная и авторитетная группировка, претендующая на лидерство в этом виде нелегального бизнеса. Во главе ее стоит молодой одессит, известный интернет-сообществу под ником Script. Кроме него, в «Семью» входит еще восемь человек, заслуживших самую высокую репутацию не только среди своих многочисленных клиентов, но и среди «коллег».

Их бизнес заключается в онлайн-торговле информацией о кредитных картах. Еженедельно на черном рынке в интернете выставляются десятки тысяч номеров кредитных карт; добытые взломом компьютерных баз банных. По данным Центра расследования жалоб на мошенничество в интернете, наиболее успешно такими операциями занимаются в странах бывшего СССР — преимущественно в России и в Украине, а также в Восточной Европе и в Азии (в частности, в Малайзии). Наиболее распространена оптовая торговля, при которой цены колеблются от $100 за 250 карт до $1000 за 5 тыс.

В качестве покупателей чаще всего выступают, опять-таки, жители посткоммунистических стран, Азии и Саудовской Аравии, хотя среди них встречаются и представители Америки и Западной Европы. Покупают украденные карточки преимущественно для проведения мошеннических операций при торговле в интернете.

В целом масштаб виртуального мошенничества с участием украденных кредитных карточек оценивается, как минимум, в $1 млрд. в год. Ничтожной эту сумму не назовешь, однако и масштабы виртуального мошенничества катастрофическими назвать трудно, ведь только через систему Visa ежегодно проводится операций на сумму в $900 млрд. Правда, риск при проведении виртуальных операций с помощью кредиток — 0,25% для карточек VISA и MasterCard — существенно выше, чем в офлайне — 0,08 и 0,09% соответственно.

В числе наиболее пострадавших от подобных махинаций оказываются частные фирмы, которые становятся объектом шантажа со стороны хакеров, требующих выкуп за украденную ими информацию, содержащуюся в корпоративных базах данных. Сами компании не спешат обнародовать данные о понесенном ими в результате атак многочисленных хакеров уроне, так как это подрывает их собственную репутацию.

Подобная скрытность существенно осложняет деятельность правоохранительных органов. Отследить таинственного Script никак не удается — он постоянно меняет свой электронный адрес. Тем не менее более 2 тыс. его постоянных клиентов без затруднений сохраняют «рабочий контакт» с ним. Более того, на «черном» рынке существует своеобразный рейтинг торговцев украденными кредитками, и Script постоянно занимает в нем первое место практически на безальтернативной основе. Если его нынешний электронный адрес обнаружить далеко не просто, то по всей сети можно найти самые хвалебные отзывы о его «профессионализме»: «Этот парень поистине вызывает благоговейный ужас. Он всегда дает мне в три раза больше карточек, чем я проплатил». При этом оплата производится опять же по виртуальным счетам, например таким, как www.webmoney.ru. прошедшие через них деньги не просто перестают пахнуть, они совершенно теряют все свои индивидуальные различия, по которым их могут разыскать уполномоченные на это лица.

Впрочем, каким-то образом западные следопыты все же смогли установить, что по приглашению Script более 40 спецов по торговле ворованными кредитными картами собирались в Одессе.
Мошенничать с кредитными картами скоро станет сложнее, считают в Europay Int. и MasterCard Int. Совместными усилиями компании разработали средства, которые позволяют эффективно выявлять эти преступные действия.
В частности, готова к массовому выпуску новая система Irision co встроенным модулем Сommunicator. Модуль немедленно посылает сигнал о совершаемом обмане непосредственно подразделению по борьбе с мошенничеством либо владельцу пластиковой карты, используя SMS или e-mail.
«Владельцы пластиковых карт теперь могут сами способствовать предотвращению мошенничества, – объясняет Франсуа Адан, глава службы по прогнозу риска компании Еuropay. – К примеру, вы, находясь в другой стране, получаете SMS-сообщение о покупке по вашей пластиковой карте кольца с бриллиантом. Очевидно, что совершается мошенничество, и вы можете немедленно принять меры».
Другая новинка, Aristion – компьютерная программа, которая предназначена для банковских работников, отслеживающих случаи мошенничества. Она обрабатывает неограниченное число условий, объединяет их по классам и вырабатывает единый критерий поиска, который, в свою очередь, выдвигает на первый план специфические образцы. К примеру, можно выявлять карту, которая в течение короткого промежутка времени была представлена к оплате в двух магазинах, расположенных в разных странах.
Новшество от Europay и MasterCard уже используют Citibank, Bank of Scotland и другие крупнейшие банки. Если новая система будет оценена другими банками-эмитентами, то владельцам пластиковых карт помимо собственно безопасности их счетов может быть предложено подписаться на рассылки по SMS или e-mail, например, о программах лояльности и специальных предложениях.
Как считают в Europay, новая система сделает более безопасными прежде всего покупки через интернет. Сейчас потери от мошенничества с кредитками в интернете составляют 6% убытков от всех случаев мошенничества с кредитными картами. Но по количеству преступлений с использованием пластиковых карт Сеть, как известно, лидирует.

Как защитить автомобиль от угона

А нужно ли защищать? Все равно если захотят — то украдут обязательно. Так рассуждают очень многие авто владельцы и оставляют машину без сигнализации после покупки. А ведь как показывает статистика более 30 % машин угоняют НЕ оборудованных сигнализацией. Зачем вору мучится с соседней машиной, оборудованной простейшей «оралкой», если рядом стоит машина, в которую и тихо можно залезть и тихо уехать. Она не подаст шума и на ее вскрытие можно уделить большее время.

Для того чтобы правильно защитить свой автомобиль необходимо знать:

— как действуют угонщики, «салонщики» (по аналогии «домушники») и просто хулиганы (по больше части наркоманы, собирая на очередную дозу).

— какие средства лучше применять для защиты Вашей машины — их основное назначение, слабые и сильные стороны, от чего зависит цена этого оборудования

— от кого именно Вы хотели бы защитить свой автомобиль (чтобы сэкономить деньги — хотя говорят, что защиты много не бывает).

— важно ли ставить противоугонные средства в сертифицированных центрах, или лучше сэкономить и поставить самому или у дяди Васи в гараже по знакомству.

— основные меры защиты автомобиля.

Алгоритм угона прост: Вскрывается дверь (на большинстве машин они вскрываются крючком или линейкой в течение 1-3 минут) — преступник отбегает и смотрит — отреагирует ли хозяин на вторжение/или вой сигнализации. Владелец, как правило, выглядывая в окно и никого не обнаруживая возле своего авто, повторно ставит его на охрану, ругая почем зря производителей сигнализации, друзей, посоветовавших ее установить, самих установщиков. Самый малограмотный автохулиган знает, что при повторной постановке на охрану система (какой бы дорогой она не была) исключает из охраны неисправную зону, в частности — уже приоткрытую дверь. Теперь можно спокойно залазить в салон и обследовать автомобиль (сигнализация уже не сработает, если не стоит в салоне датчика объема — в противном случае — система «завоет» вновь) найти и отключить блок сигнализации (если он не спрятан — 1 минута), обесточить его (если стоит не автономная сирена, то она больше не заорет), открыть капот(если не стоит механический блокиратор капота — 1 минута ), снять блокировку двигателя, восстановив штатную проводку (чем безграмотнее установлена сигнализация — тем меньше времени на это надо — 1 -2 минуты), включить зажигание (перемкнув нужные провода, или просто засунув титановую болванку и сломав секрет замка — 1-2 минуты), отжать сцепление (если не стоит мех. блокиратора- секунды), включить нужную передачу (если не стоит мех блокиратора КПП — секунды) и поехать (при таком охранном комплексе на все — 10-15 минут) в нужном направлении. Обычно впереди движется сопровождающая машина, чтобы вовремя предупредить о возможных неприятных встречах.

Так работают профессионалы. Как Вы думаете, кто будет виноват в этом угоне автомобиля? Правильно — угонщик… и … хозяин. Который так и/или не прочитал инструкцию по пользованию сигнализацией, «самоуверенно» считая, что одной ее достаточно для охраны автомобиля и/или установил ее в соседнем гараже у знакомого автоэлектрика, который прекрасно разбирается в штатной проводке автомобиля, но не знает ни одного «нюанса» установки электронных защитных устройств.

Непрофессионалы, как правило, если не удается поработать над угоном автомобиля в течение 5-10 минут — бросают это занятие.

«Салонщики» вообще не пытаются его угонять — им достаточно поживиться тем, что можно снять — колонки, магнитола, аккумулятор, колеса.

Наркоманам вообще терпения не хватает, главное быстро что-нибудь вытащить и «слинять»- для них зачастую достаточно самого факта «кричащей» сигнализации, чтобы скрыться с места преступления.

Отсюда и вытекает алгоритм оптимальной защиты:

Установив блокиратор (БК) капота (а если Вы под капотом к этому добавите и потайной переключатель) уже будет сложнее угнать автомобиль — придется либо демонтировать его, либо взламывать капот ( а это отнюдь не «тихое» занятие), либо отгонять машину на буксире.

Стоят БК значительно дешевле сигнализаций, особых навыков в монтаже не требуют, за исключением умелых рук и некоторого инструмента.

Установить комплекс автосигнализация (чтобы она предупредила о нападении на автомобиль) с автономной сиреной (которая в случае центрального обесточивания включает свой автономный источник питания и тут же начинает сигналить) + объемный датчик (предупредить повторное проникновение через дверь, описанное в алгоритме угона, либо проникновение через стекло) + автопейджер ( радиосигнальное устройство, оповещающее о «сработке» сигнализации, если вдруг Ваш автомобиль окажется вне зоны видимости и слышимости, но в пределах радиодосягаемости пейджера) В качестве дополнительной основной защиты используется иммобилайзер, позволяющий прерывать цепь в двух-трех местах, найти которые достаточно сложно, а без «электронной» метки, находящейся (будем надеется) у Вас дома, а не в автомобиле, цепь останется разорванной. Хотя в простых карбюраторных машинах, если удастся открыть капот достаточно бросить перемычку от аккумулятора на катушку зажигания.

Если установить механические блокираторы на рулевое колесо (лучше у автомобилей с механической КПП) и/или коробку передач (целесообразнее на коробке-автомате), то угон автомобиля можно осуществить только на эвакуаторе.

Можно конечно установить сигнализацию и самому, следуя инструкции, но грамотно и без ошибок установленное оборудование позволяет значительно затянуть время угона, давая Вам возможность обдумать и предпринять правильные действия.

Кроме этого, можно перечислить основные меры защиты автомобиля от угона:

1. Оборудуйте автомашину противоугонной сигнализацией, либо простыми механизмами: запорными устройствами типа «»костыль» (который блокирует руль и педаль), «капкан» (который блокирует все педали одновременно) и другими.

Если в автомашине установлена сигнализация, то ОБЯЗАТЕЛЬНО включайте ее и тогда, когда ставите автомашину в гараж. (Было немало случаев, когда злоумышленники проникали в гаражи).

2. Если при парковке автомобиля некоторое время остается вне поля вашего зрения, поднимите капот и снимите центральный провод.

3. Не оставляйте документы на автомашину в салоне. (Поступая так, вы оказываете угонщикам неоценимую услугу, ведь наличие подлинного свидетельства о регистрации транспортного средства во много крат облегчает им сбыт краденого автомобиля).

4. При кратковременных остановках и выходе из автомашины ни на минуту не оставляйте ключ в замке зажигания, а тем более — работающий двигатель.

5. Оставляя на время автомобиль не используйте в качестве сторожей своих малолетних детей и, тем более, не оставляйте им ключи от машины. Для преступников наличие ребенка в автомобиле вовсе не помеха.

6. Если все же Вам приходится оставлять детей в автомобиле — обязательно закрывайте двери на ключ и проинструктируйте ребенка о том, чтобы в случае опасности он включал сигнал аварийной остановки и подавал звуковые сигналы.

7. Если вы решили подвезти пассажира, особенно в ночное время или на загородной трассе, то при разговоре примите следующие меры предосторожности:

— заблокируйте водительскую дверь или ту дверь, через которую идет разговор;

— разговаривайте через слегка опущенное стекло так, чтобы человеку на обочине трудно было просунуть руку в салон;

— оставляйте двигатель включенным, а ноги держите на педали газа и сцепления, чтобы мгновенно тронуться с места;

— пользуйтесь ремнями безопасности, чтобы голосующий на обочине, при остановке автомашины, не открыл резко дверь и не выкинул вас из машины.

8. Сделайте противоугонную маркировку вашему автомобилю, которая может отпугнуть угонщиков, так как сбыть промаркированную автомашину и запасные части весьма проблематично.

9. Никому не раскрывайте секреты, касающиеся охраны Вашего автомобиля!

10. Застрахуйте ВАШ автомобиль. Это единственное материальное утешение если он у Вас не дай бог пропадет.

Мой персональный сайт