ITF

Хотелось бы рассказать про эту организацию. В инете не редко встречал отзывы, что данная организация является в первую очередь «коммерческой» организацией. Т.е. если ей не «светит» ничего или очень мало с судовладельца, то заниматься вами будут очень даже формально. В Лондоне сидит несколько русскоговорящих консультантов, которые помогут вам в выборе правильных действий. Но тут же скажут, чтобы на них не ссылались и действовали самостоятельно согласно их рекомендациям. И держать связь с агентом той страны, в который сейчас находитесь. Расскажу на своём примере.
У нас подписались под ITF почти весь экипаж.
Сделали всё как говорили консультанты. Связались с турецким агентом в Стамбуле. Закрыли трюма и когда лоцман поднялся на борт – сошли все кроме вахты на причал. И вроде всё шло нормально. Под словом нормально подразумевается, что овнер начал шевелиться, звонить на корыто. Это рекомендовали из ITF, как единственный способ ваоздействия на овнера. Т.е. судно загружено и стоит у причала. Считают деньги за причал + груз + т.д. Но всё шло до тех пор нормально, пока не вмешался местячковый грузоотправитель (наверняка после беседы с овнером) и не явился на судно с харбор-мастером, с охраной, с таможней и какими-то молодыми пацанами с пистолетами за поясом и без всяких «опознавательных» знаков. Начали сначала упрашивать, потом угрожать. И тут начинается самое интересное. Офис в Лондоне – потерялся. Их телефоны тупо не отвечали, а когда звонили с других номеров телефон и называли название судна и номер заведённого дела – то они отвечали, что у них поломалась АТС и все звонки идут на один номер. Турецкий агент, который так и не приехал на судно в телефоном режиме сказал после беседы с этими людьми без всяких удостоверений и вообще как можно по телефону принимать такие решения, сказал нам чтобы мы вышли на рейд. Т.е. как оказалось, стоянка с грузом у причала не единственный метод борьбы с плохими судовладельцами. 🙂
Короче говоря, мы как-то с одним работающим ДГ и несколько раз заглохнувшим ГД вышли всё-таки на рейд. Но дальше никто бы уже не поехал. Начали приезжать новые члены экипажа из Египта. Через пару дней приехал хозяин с деньгами, раздал нам деньги, и мы поехали домой.
Вот на какой хер мы звонили в ITF, потратили приличную сумму денег на телефон и в итоге всё сделали сами. Когда они нужны были – их не оказалось. По телефону они говорили вещи, которые и так все знали. Короче говоря – бизнес.

На судне (продолжение)

Выходя с завода, несколько раз несколько раз заглох ГД. ДГ которые делали технишины набранные с бара возле проходной начал сильно жрать масло. Оказалось, что они помыли турбину в кислоте и сальник пошёл по женской линии. Масло прямиком летело в газовую часть. Короче остановили мы этот ДГ и начали менять турбину (хорошо что была в запасе от предыдущих хозяев). Эти технишены даже не хотели шплинтовать мотылёвые подшипники. Мазутные и танки соляры так и не помыли. Короче с горем пополам, продолжая ремонт мы дошли до турецкого порта Aliaga ( попутно забункеровавшись в Порт-Саиде) и решили, что хватит. Позвонили в тому как уже шёл 3-й месяц задержки по зарплате и перспектив смениться ещё несколько месяцев ни у кого небыло.

Ремонт судна без денег

Захотелось поделиться несколькими фотками с ремонта на заводе в Египте. Александрия.

погнутая лопасть винта

На этом фото погнутая лопасть винта. Не посчитали нужным исправлять .

якорь

Вот так нам закрепили якорь и утверждали, что это очень надёжно.

кожух сальника

Два дня искали проволоку из нержавейки на заводе, чтобы «обвязать» болты. Но они хотели вообще без проволоки. мы увидели, что там вообще один болт заломан. Завадчане не посчитали нужным его высверлить. Но наш капитан со стармехом не сильно и настаивали.

кингстон

Покраска по ракушке в кингстонном ящике.

фильтр

Топливные фильтра ГД. Я уверяю вас, что подавляющее большинство из вас, которые провели всю жизнь в море ничего подобного не видели. Они не просто грязные — они разложились, т.е. полностью сгнили. Так, что смотрите на эту уникальную фотографию. 🙂 Врядли вы где-то ещё увидите топливные фильтра в подобном состоянии.

фильтр

Ну а это фильтра кингстонов. Они очень прямоточные. 🙂

Сеть на винте

С этим куском авоськи на винте мы проехали пол земного шара.

Холодильник

Воздушный холодильник ГД. Про температуру газов даже на средних оборотах лучше не писать тут. 🙂
Они как в доменной печи 🙂 И вообще в машине было очень даже тёпленько.

Холодильник

Масленый холодильник ГД. Все остальные холодильники в таком же состоянии, кроме холодильников ДГ. На ДГ всегда чистые, потому-что меняли фильтра при обесточивании и заодно чистили холодильники. Конденсатор котла вообще не работал. Пар — прямиком в тёплый ящик.

Поршень

Поршень ГД практически без колец. Все 6 поршней без колец.Самый большой кусок из сохранившихся 2/3 от полного. Некоторых вообще небыло. Блин и этот двигатель крутился. И даже выгребал в штормах.

Труба

Пожарная магистраль после ремонта. Таких свищей по палубе не менее 20. Половина клапанов на палубе течёт в закрытом состоянии а часть вообще не открывается. Это состояние труб на палубе за 1 день до приезда корейского Регистра. Да там почти всё в таком состоянии. Просто покрашено самым дешёвым грунтом. (краску сказали что привезут потом чтобы экипаж сам покрасил)
Гидравлика тоже течёт.Это сейчас палуба не в масле, потому-что лебёдки не работали.
Корейский Регистр благополучно принял написав пару замечаний. 🙂

На судне

После двух ночей в Сингапурской гостинице привезли нас на рейд Сингапура около полуночи. Сменщик из Бирмы успел мне в каюте сказать пару слов и на 5 минут спустились в машину, и они тем же катером уехали домой. Первые впечатления – шок. Мля, куда я попал? Взял в параллель ДГ, и начали готовить ГД. Поехали в Таиланд. Сменился в 04.00 и ещё пару часов лазил со 2 –механиком по машине и пошёл спать. Зашёл в каюту и скажу прямо, я охуел. У меня оказывается, и матраса нет. Ко всему увиденному в машине добавились ещё и бытовые вопросы. 3 недели спал на куртке и свитере. Потом боцман где-то нашёл старый рваный и грязный матрас и подарил его мне. Я был счастлив. По пути в Таиланд закончился мазут и несколько дней ехали на соляре. Впервые в жизни в вахтенном журнале я увидел цифры D.O.=0, H.F.O.=0 Не беда, всё новое в этой жизни бывает первый раз. Больше всего из увиденного впервые в жизни, меня раздражало, что пайку ночной вахты либо полностью съедали, либо забирали только съедобное. Съедобного там иногда было маловато и нам доставалась колбаса. Но это на самом деле не колбаса. Это какие-то прессованные опилки с добавлением вкусовых добавок и красителей. Объяснения и ссоры никакого результата не принесли и я впервые в жизни начал носить еду в ЦПУ. Там мы в четвером начали хотя бы завтракать. Мне даже стало интересно, чем же этот контракт закончится. Попал бы я на такое корыто лет 10 назад – то тем же катером уехал. Но в сложившийся дома ситуации возвращаться было нельзя. Стали на рейд порта Thasala. Загрузились каким то гавном прямо на рейде и повезли его в Бангладеш на Chittagong. В Chittagong тоже выгрузка на рейде. Ничего примечательного. Но change там просто отменный. В Chittagong нам наконец-то выдали пару кусков мыла и пару пачек стирального порошка и б\у постель. Прикиньте – постель действительно была б\у в пятнах и дырках. Этим же конченым порошком тут же перестирав постель можно сказать себе – Бля, я буду спать на пастели с матрасом. Дальше поехали в Индию. Наконец-то встали к причалу в порту Kakinada. Отпросились в город и поехали с мотористом. Падла в виде какого-то таможенника на проходной хотел просто 10 баксов чтобы мы вышли. Ничего не получив сразу договорились с моторикшей чтобы он нас обратно привёз под борт и спрятал всё что мы купили. Пиво, шоколад и т.д. пошло во второе дно его багажника в дырчике. Про Индию тоже нечего рассказывать, как была клоакой, так и осталось. Но ночью на моей вахте у нас клинит подшипник генератора. Вся машина в дыму. Остановил его и так мы остались с одним ДГ (у нас их всего 2). Догрузившись уже береговыми кранами, попёрлись на Турцию. Взяли по пути на Цейлоне немного корма и четверых охранников. Бывший спецназовец стреляет при небольшой качке офигенно. Такую меткость стрельбы можно увидеть только в фильмах. Вот так на оптимизме мы доехали без приключений в Турцию порт Bandirma. Я был в этом порту в 2003 году. Он очень сильно изменился в лучшую сторону. Вечерком пивко, на набережной с креветками, и с большим количество симпатичных женщин вокруг – красота. Никогда ранее не видел столько турчанок в одном месте в таких коротких юбках. Довыгрузились и перешли в другой турецкий порт, там же в Мраморном под названием Gemlik. Этот порт хоть и крупнее чем Bandirma, но понравился он мне меньше. Загрузились и перешли на рейд Tuzla. Судовладелец, наверное вспомнил, что у него есть судно и его иногда надо ремонтировать. Простояли несколько дней на рейде и приняв несколько делегаций технишинов благополучно пошли всё на том же одном ДГ и еле дышащем ГД в Ливию в порт Триполи. Ремонт оказался дороговат для нашего горячо любимого и очень богатого ливийского судовладельца. С рейда сняли повара. Он в Gemlik выпил «немного» и высказал капитану всё, что о нём думает после того как капитан повесил на него 1700 $ недостачи.
Пришли в Триполи. На борт пришёл хозяин со всей своей семьёй. Наш жабодав назван в честь его дочки. Дочке лет 17-18. Привезли нам кексов и молока. Ещё дали по 1 кусочку тортика и по баночке спрайта (на рейде рыбу ловили, чтобы пожрать было чего ни будь). Мы на радостях и объелись и обпились молоком так, что с меня кальций весь день потом выходил. Выгрузили цемент и поехали на Александрию в Египет на ремонт. На манёврах закипел наш единственный ДГ. Но по работе тут много чего писать можно, поэтому особо много писать не буду. Приблизительно и так все понимают, что чтобы хотя бы сменить фильтра, надо обесточиваться. А владелец за всю стоянку так и не нашёл масляных фильтров. А ливиец «супер» (бывший стармех) выдвинул гениальную идею. Так как топливные фильтра чуть больше масляных, то их можно обрезать и поставить вместо масляных. Я выслушал эту идею и мысленно послал этого бывшего стармеха на х.й. Едем на том, что есть. Капитан ливиец поехал с нами в ремонт вместе с нашим капитаном. Он когда полазил по мостику, задал один единственный вопрос: — «Как вы дошли сюда?» . На мостике много чего не в рабочем состоянии (это он в машину ещё не спускался )
Пришли в Александрию. Постояли дней 10 у стенки. Постояли 10 дней в доке. Из заявленных клапанов взяли в ремонт только 26, а сделали 24. Из заявленных в ремонт около 400 метров труб сделали 15 метров. Начали перебирать ГД и нерабочий ДГ. Сошли с дока и начался ремонт. Египетскому ремонту решил выделить отдельную страницу. Капитан ливиец это нечто. Он так прикольно топает ножками. А при спуске с дока они с лоцманом очень долго выясняли кто из них больше араб. Буксирами никто не руководит. Выброску даёт команду кидать более чем на 100 метров. Бегает с мостика на корму и обратно. Короче говоря, он родился в Тунисе, купил документы в Египте, а живёт в Ливии. Больше тут нечего сказать. Он верблюдовод. В команде пошли разговоры про ITF. 3 дня сдавались корейскому Регистру. Свищи в пожарной системе, неработающий СЛВ, не создающий давление аварийный пожарный насос, разобранная льяльная система, прогнившие балки шлюпок и т.д. – благополучно сдали.
Про кидал в Александрии тоже хочется написать отдельно.
Напишу ещё продолжение.

Египет. Александрия

Грязь, вонь и арабы.
Собрал все случаи с нашим экипажем. В Александрии надо знать следующее.
1. Никогда не давать арабу денег наперёд – будите кинуты.
2. Все говорящие на русском, которые нам попадались – кидалы. Что бы они вам не рассказывали, даже мамой клянутся, запомните — это кидалы.
3. Предложения от Али, Ахмеда и т.д. которые рассказывают вам, что жили в Одессе на Г. Петрова (Черёмушки), на Таирово и т.д. после покупки пива и предложения распить на набережной – не видитесь. Вам будут рассказывать, как хорошо они жили в Одессе, какие классные тёлки в Одессе и т.д., а когда вы выпьете по баночке пива, то ему срочно понадобится куда-то уйти и он попросит немножко денег и скажет, что через несколько минут придёт. И попросит не допивать его пиво. Вместо него подойдёт какой-то хмырь с удостоверением полиции и скажет, что тут распивать спиртные напитки нельзя. 
4. Они все тянут в сименс клаб находящийся там же в центре. Рассказывают про украинок, россиянок, сириек и египтянок которые там работают и с которыми можно провести за относительно небольшие деньги время. Даже называют их по именам. Не видитесь – это развод.
5. Когда на набережной будите пить пиво и подсядет молодая девушка, якобы с братом и начнёт заигрывать с вами и даже даст себя трогать, а на прощанье подарит колечко. Лучше не трогайте, не разговаривайте и пересядьте. А лучше идите сразу на пароход. 
6. Всех «гидов» сразу нафиг. Цены с ними в магазинах растут очень быстро. Лучше иметь с собой шпаргалку с местными арабскими цифрами и смотреть на ценники.
7. С таксистами сразу надо говорить место, куда вам надо и говорить сколько заплатите. Почти все они даже после этой процедуры будут говорить, что вы им должны гораздо больше, хватать за руки и не выпускать из машины. Просто выходите и идите по улице, не обращая на него внимания. Поплюёт в спину, покричит и поедет искать следующих туристов/моряков, чтобы развести.
8. Никогда не садитесь в конные экипажи. Их несколько в центре и на других площадях они тоже стоят. Любую цену, которую они назовут, потом умножат в несколько раз и потом будут сильно кипишить.
9. Можете даже не покупать так расхваливаемую ими Фараон-траву.  Это выкинутые деньги и возможно будут проблемы в аэропортах, если надумаете везти домой.

Из всего этого можно сделать вывод. Все говорящие на русском египтяне – кидалы.
Другие, ни мне, ни другим членам экипажа не попадались. Уж так получилось. Может среди них есть и нормальные, но никто их не видел.
Про бары, рынок и магазины с арабоговорящими думаю не стоит вообще говорить – там это вообще как за положено. Надо обязательно иметь с собой шпаргалку и смотреть на цены самому. Торговец начинает говорить, что это ошибка – разворачивайтесь и уходите к другому торговцу. Они тут торгуют одним и тем же. Так что найдёте в другом месте.

Возвращение

Вот я и решился вернуться в море. Команда профессионалов, пришедшая с Виктором Фёдырычем, посодействовала этому. Клиенты начали закрывать фирмы и увольнять людей и как следствие, начал затухать и мой небольшой бизнес.
Бросая море, я даже не подозревал, как хорошо работать на берегу, а тем более работать не на «дядю», а на себя. Хочешь 8 часов работаешь, а хочешь 20, а хочешь и вообще не работаешь. За восемь с половиной лет проведённых мною на берегу (после 12 лет в море) у меня появилось двое детей, купил 3-х комнатную квартиру и т.д. В море почему-то не получалось столько заработать при достаточно высокой зарплате по тогдашним меркам.
Из положительных моментов работы на берегу ещё стоит отметить факт переоценки отношений со своими корешами. Со многими из них как оказалось, и поговорить без рюмки не о чем. Как только вы прекращаете угощать в баре либо вообще уходите в «глухую завазку» (как я) то вам даже на телефон никто не позвонит, чтобы узнать как дела. Рядом остались только те люди, с которыми ни рюмка, ни деньги не связывали. Но это очень хорошо даже на мой взгляд.
___________________________________________________________
На Пастера 16 никаких проблем, на Большой Арнаутской 2Б тоже никаких проблем, а вот с крюингом проблема. С таким перерывом даже 4 механиком оказалось, что не так просто уйти. Вернее можно было бы кинуть кучу денег и уйти очень быстро, но как-то жаба поддавливала. В мире есть ещё люди, которые берут по нормальным тарифам. Ну вот я и ухожу 3 механиком. Начнём всё сначала (вернее продолжим). Хотя как мне кажется в море я не надолго. Как только в нашей стране наступит, хоть какая-то стабильность, то я снова задумаюсь, чтобы бросить море.
Полетел я в Сингапур.

Как правильно какать

Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности, затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто. Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть, помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в организме «ненужности» достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и расстаемся любыми доступными средствами. Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся говорить в этот раз; о самом эффективном, более того — самом естественном способе чистки. Его никто из людей не придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке идет речь — о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать, что несмотря на ежедневную практику, большинство из нас относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того — требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов, шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение, скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором — делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы речь шла о тонкостях пятистопного ямба.

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово «идеология» к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.
Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же не полезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.
Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, — обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).
Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами — чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая — разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита — дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка. При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, не полезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием — попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно — придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.

Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.
Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника — диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).
Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта — Шанк Пракшалана.
Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова «Целительные силы.» В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.) Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь — фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды («Боржоми» или «Ессентуки-17»), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее.
Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение — оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет — относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности — прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги — телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет — ваше дело. Hо
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением — цель наша достигнута.

(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка. Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: «Кака! Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!» Бывает, что не обходится и без шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких- нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования — необходимый этап в познании мира исебя.
(КОHЕЦ ВЫHОСА)

Мой персональный сайт