Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
http://www.geograftour.com/static/img/logo.jpg
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Hет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Hет!
— Hу, посторонись, а то оболью!
Две блохи выходят из пивного бара.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
Жена — мужу:
— Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Hе понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».- И…..
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно спрашивает жена.
— Видишь ли, дорогая, — оправдываться муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Hет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение? Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
— Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил…
— А где же я был в это время?
— Как где? Ты сидел в той бочке!
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
— Небось, не хуже баварского? — спрашивает любопытный прохожий.
— Булькает точно так же, — отвечает тот.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — кричит он, — принеси-ка мне кружку амброзии.
— Чего, чего?
— Как! — возмущается посетитель. — Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
— Простите меня, все благий господин, я вас не сразу узнал.
— То-то же, неси быстрей кружку пива.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
— Чем вы мотивируете развод? — спрашивает судья.
— Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
31
Роллану хочется пива, но у него в кармане только пол франка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
— Послушай, Паскаль, держу пари на пол франка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
— Хотелось бы видеть!
— Значит, согласен?
— Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
— Hо это же нечестно, я все видел!
— Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной.
— Знаешь, друг, — жалуется один, — как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
— Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.
Раздается телефонный звонок.
— Алло, это пивной бар?
— Hет, это квартира.
— Я же звоню в бар.
— Hо вы попали на квартиру.
— У вас что, один номер с баром?
— Hет.
— Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Жена приглашает мужа обедать.
— Hет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
— Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян!
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
— Слушай, — говорит один другому в пивной, — вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
— Hу и?
— Я шасть на кухню, открываю холодильник — так и есть, все пиво выпито.
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я — слон, что ли?
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
— Скажите, у вас пиво есть?
— Hет.
— А где есть?
— Говорят, в Зимнем.
— Ура-а-а-а!!!
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
— Слушай, — говорит один, — что-то мне пиво не нравится.
— Мне тоже, — отвечает другой, — но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
Мужчина на приеме у терапевта. — Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? — с укоризной спрашивает врач.
— Десять бутылок.
— Hо я же вам разрешил только две!
— Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
— Я вам советую вообще больше не пить пиво — это удлинит вам жизнь, — говорит доктор пациенту.
— Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил — ох, и длинным он мне показался!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
— Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
— Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
— Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
— Ты видел? — удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
— Подумаешь! — отвечает тот, — мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
Жена уговаривает мужа:
— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант — хам.
— Hу, а чем конкретно он недоволен?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — у меня в пиве муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер принесите пива!
Конферансье объявляет номер:
— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
— А сейчас, — продолжает конферансье, — Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Наливай быстрей еще, пока не началось!
— А деньги?
— Hу вот, черт, и началось…
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — что за насекомые копошатся в моем пиве?
— Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
— Слушай, — говорит один, — сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
— Мне, пожалуйста, пива, — обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
— А… сосисок не надо…
В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
— Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
— А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
— Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
— Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
— Что, и кружку пива можешь? — спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
— Пустите меня, — возмущается он, — я с аквариумом!
— Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры. Что-то не видно.
— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! — спрашивает он. — Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
— Да нет, по понедельникам мы не работаем.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
— ???
— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
— Вот это кайф! — балдеет русский.
— Настоящий кайф! — отзывается вождь.
Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре.
— Hо там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..
Разговаривают два друга.
— Слушай, пойдем в пивную, выпьем по пол кружки пива.
— А почему по пол кружки?
— Да в нашей пивной больше не наливают.
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
— Вам не положено.
— Вижу, что не положено. А вы положите.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал…
Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:
— Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
— Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.
В пивном баре посетитель подзывает официанта.
— Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
— Hе знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась, наконец!
Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю.
Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
— Топлю жажду.
— Hу и как?
— Да она, черт, научилась плавать.
Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы…
Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы…
Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы…
Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
— Мужчина, вернитесь! — кричит милиционер.
— Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
— Налей, дорогой, мне две кружки пива.
— Ты будешь пить один или вдвоем?
— Один.
— Тогда я тебе в одну кружку налью.
В пивном баре разговаривают два бармена.
— Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
— ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.
Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
— Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
— Да нет, — оправдывается муж, — мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
— А почему такой пьяный?
— Так те двое не пришли.
Разговаривают двое в пивной.
— Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?
— Это зависит от качества пива, — отвечает второй.
Муж собрался в пивную. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
— Hу что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Разговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
— Пива холодного хочешь?
— Хочу!
Видит — перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
— А закусить надо?
— Надо! А ты кто, золотая рыбка?
— Hет, я белая горячка.
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
— Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
— Ты чего вернулся? — спрашивают друзья.
— Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
— Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
— Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— Hа пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
— О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода — и ни одной даже захудалой пивнушки!
Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка «Пивной бар». Следующая остановка — конец очереди в пивной бар.
Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
— Тебя выбросили?
— Та фигня! Я как раз собирался уходить.
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
