Архив рубрики: Отдых

Всякая всячина

Мужчина — вид с боку

Нас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая репутацию необщительного человека. Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: «Женщина любит ушами».
Как удобно! — решили многие из нас в свое время. Вперед, к чтению умных книжек! Будем совершенствовать свое остроумие, научимся говорить комплименты, разовьем бархатные обертоны своего голоса — и дело в шляпе. Мы всегда подозревали, что мытье шеи и чистка обуви — глупые фантазии наших мам. Женщинам это неважно. Они любят нас ушами. В старых ли ты джинсах или семейных трусах… Пара остроумных замечаний о погоде — и она твоя. Вот только почему-то дамы, как всегда, имеют на этот счет свое мнение, и, как всегда, диаметрально противоположное. Сказано вам: вы любите ушами! Ушами, понятно? Не глазами! Не слушают… Все высматривают что-то, вынюхивают. У кого какого цвета шнурки, что написано на любимой футболке, какой формы ногти на ногах — все им важно.
Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и отвернется. Человек, способный надеть белые носки к черным ботинкам, для нее не существует. Мы сделали просто. Пошли в соседнюю с нами редакцию Playboy и собрали всех кандидаток на звание «девушки года». Пригласили интеллектуальную элиту из журнала Cosmopolitan и провели совместный опрос: какие детали внешнего вида мужчины способны убить в женщине зарождающееся чувство. Мы чуть не погибли под завалом замечаний, наблюдений и красочных сравнений. Один за другим наши сотрудники краснели и молча выходили. В результате на свет появился вот такой список претензий.

Сандалии + носки

Начнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.
Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Никто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит вни мания, ты глубоко ошибаешься. ОНИ не только обратят, ОНИ еще и обсудят ЭТО между собой.
Короткие носки, белые носки
Носки, похоже, вообще претендуют на звание проклятия мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты — Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам — посветлее. А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет — черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.

Осторожно: джинсы!

Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:
• Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми — пожалуйста, нет проблем. Но если уж на носу прием у английской королевы — будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
• Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Не надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы — признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом — спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку «Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!».
• Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот — американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда — это джинса фирмы «Avis» и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса — это лишь практичная одежда на каждый день. Не будь слишком практичным.
• Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых «джипсах» — нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Нужно просто запомнить: стрелочки и джинсы — вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.

Брюки превращаются…

Отдельная тема для обсуждения — джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Намотаны на швабру?.. Ничего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и… хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше… хрясь. Ну, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты «Пегас». Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.

Златая цепь на дубе том

Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить… Даже как-то неудобно говорить… В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Не сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.

Плавки: без права на ошибку

Женщины — это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудью, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными «боксерскими» плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.

Бесплатная реклама

Надеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке — это, конечно, круто. Но вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется «Я люблю Нью-Йорк» или «Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!». А вдруг: «Я устала от мужчин» или «Я неудачник»? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе «Gay», то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты — весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай — ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует вспарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого «совка». И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?

Батяня-комбат

Армия — это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе — пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Не поражают женское воображение и татуировки из серии «Привет морякам Тихоокеанского флота». Девушки еще могут послушать воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом плече они не станут.

Человек в футляре

А вот другая крайность. Если ты не мыслишь себя без сорочки и галстука, это, конечно, делает тебе честь, но учти, что летом выглядеть джентльменом труднее. Есть опасность встать на сомнительный путь компромиссов. Рубашка с коротким рукавом в сочетании с галстуком превращает денди в председателя колхоза. Строгий черный костюм жарким июльским утром навевает траурные мысли о фильме Men in black. А уж страшнее не отстиранных и заглаженных желтых пятен под мышками белой сорочки трудно что-нибудь и придумать.

Подмышки, зубы, длинные ногти

О подмышках у нас говорить неприлично, так что если ты зачитываешь эту статью вслух, можешь закашляться и перейти прямиком к железным зубам. Запомни только, что у людей волос под мышками не бывает. И не надо кивать на рок-звезд и персонажей порнофильмов — это у них шиньоны.
Ни тяжелое детство, ни бандитские пули не могут служить в приличном обществе оправданием железных или золотых зубов. По крайней мере, во рту. С собой в кармашке можешь носить хоть дедушкину вставную челюсть, а во рту все должно быть сплошным и белым. Говорят, Пушкин был масоном. И носил длинный ухоженный ноготь на мизинце. Ну и что? Нашел с кого брать пример! Он, к твоему сведению, плохо кончил. И вообще, «писать стишки — еще не значит проходить великое поприще». Сегодня длинный ноготь на мизинце — всего лишь косвенный симптом редкой разновидности чесотки. Ушной. Ты ведь не хочешь выставлять свои недуги напоказ? Маленькая отвертка для чесания уха вызовет меньше подозрений.
Вот, собственно, и все претензии. Остались только очаровательные мелочи: расческа, торчащая из кармана, панамка из газеты, волосяной мост через лысину а-ля Лукашенко…
Что такое? Ты забился под одеяло? Уже боишься выходить на улицу и никого не хочешь видеть? Тогда выслушай последний совет, настоящий мужской совет от правильного мужского журнала: не бери в голову! Да, именно так: не смеши людей, действуй адекватно обстановке, но не забивай себе голову ерундой. Последовав всем вышеизложенным инструкциям, ты потеряешь всякую индивидуальность. Не бойся нарушать правила, заслужи право на собственное мнение, и ты не заметишь, как сам станешь образцом для подражания. Пушкин все же носил ноготь на мизинце, Бетховен никогда в жизни не причесывался, а Майкл Джексон так и ходит до сих пор в белых носках. И ведь, что самое интересное, никто не осмелился их в этом упрекнуть. Одним словом, будь мужчиной!

Советы девушкам

Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь охотливое животное на них уставилось. (То же касательно груди, живота, попы, локтей….да чего угодно!).

Научись, как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

Всегда опаздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально- вообще не прийти.

Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

Если он дал порулить тебе свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в одну точке, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприииииз!!

Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи:»Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

Обязательно расспроси его, сколько у него до тебя было женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит – скажи, что он неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он — ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни ….

Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-Даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделай трагическое лицо и скажи:»Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться:»Да что происходит? Объясни!» — ответь «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!

На два из его трёх вопросов ,о чём бы они были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?»,»Ты не видела, куда я засунул свою бритву?»), не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая ж это измена, если это всего-навсего Вася?

Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал , он – чудовище!

Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказ все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начни визжать:»На смей подглядывать!» — и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: от тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не заешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала пару сотен граммов, — закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения за свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

Взято (журнал Maxim)

Как правильно какать

Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности, затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто. Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть, помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в организме «ненужности» достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и расстаемся любыми доступными средствами. Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся говорить в этот раз; о самом эффективном, более того — самом естественном способе чистки. Его никто из людей не придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке идет речь — о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать, что несмотря на ежедневную практику, большинство из нас относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того — требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов, шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение, скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором — делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы речь шла о тонкостях пятистопного ямба.

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово «идеология» к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.
Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же не полезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.
Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, — обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).
Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами — чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая — разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита — дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка. При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, не полезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием — попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно — придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.

Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.
Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника — диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).
Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта — Шанк Пракшалана.
Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова «Целительные силы.» В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.) Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь — фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды («Боржоми» или «Ессентуки-17»), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее.
Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение — оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет — относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности — прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги — телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет — ваше дело. Hо
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением — цель наша достигнута.

(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка. Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: «Кака! Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!» Бывает, что не обходится и без шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких- нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования — необходимый этап в познании мира исебя.
(КОHЕЦ ВЫHОСА)

За любовь

Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса.
*****
В здании человеческого счастья, дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Так выпьем за друзей и любимых.
*****
В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете, дедушки-? — спрашивает журналист.
Ему отвечают:
— Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?
Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь.
*****
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!
*****
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
— Как на вашем языке будет: «Я тебя люблю!»?
Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал:
— Вот так говорят о любви на моем языке!
Этот тост — за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.
*****
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…
-У меня проще, — протягивает мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…
-Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал.
Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых

За женщин

Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.
*****
В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
*****
Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус… (имя), который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты.
*****
Вкус жизни — на губах женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
*****
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.
*****
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?»
За домашних хозяек.
*****
Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

Мини тосты

Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
*****
В сердце грусть, в мозгах застой… не пора ли по одной?
*****
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает…
*****
Выпьем за поцелуй который придумал мужчина чтобы закрыть pот женщине.
*****
Выпьем за сейчас!
*****
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.
*****
Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!
*****
Выпьем за то, чтобы я стал спекулянтом!
*****
Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь

.
*****
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с кpиками ужаса … как его пассажиры!
*****
Давайте выпьем за того, кто сам не пьет и людям не дает: за наше доблестное ГАИ.
*****
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало.
*****
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.
*****
День пропал не зря. Так выпьем же чтобы и вечер тоже…
*****
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
*****
Друзья, моя находка: Hе так уж плох мир наш, Поскольку в нем есть водка — C2H5OH!
*****
Еще по стопке — и жми на кнопки!
*****
Жажда — не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
*****
Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
*****
Жил на свете дpакон. И питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам. и yмеp от голода.
*****
За Ваше здоровье и за Наше богатство.
*****
За все то, что стоит на нашем столе и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы за все это выпить!

Как кто напивается

Ассенизатор — в говно.
Бондарь — в бочку.
Географы до потеpи ориентации.
Голубой и проктолог — в жопу.
Гробовщик — вусмерть.
Девушки из мединститута — до потери пульса.
Железнодорожник — в рельсу
Железнодорожник — в дрезину.
Журналист — до точки.
Извозчик — в дугу.
Историки до потеpи памяти.
Конюх — в уздечку.
Кочегары — в дым.
Лесник — в шишку.
Летчик — в штопор
Математик — в ноль.
Милиция — в мусор.
Моряк — в якорь
Музыкант — в дудку.
Писатель — до ручки.
Плотник — в доску.
Повар — в сосиску.
Пожарный — в дым, в дымину.
Поп — в рясу, до положения риз.
Портной — в лоскуты.
Сапожник — в стельку.
Скотник — до поросячьего визга.
Стекольщик — вдребезги, до остекленения.
Столяра — в доску.
Охотник — в дупель.
Физкультурник — в лежку.
Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления.
Франт, щеголь — в лоск.
Футболист — в аут.
Химики — до выпадения в осадок.
Химики — до потеpи реакции.
Шахматист — в пешку.
Шофер — в баранку.
Электронщик, электрик — в отключку.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…